¿Estamos etiquetando como tóxico todo lo que nos incomoda?

Seamos sinceros, una de las palabras favoritas de nuestra época es: “tóxico”.

Aplicamos esta etiqueta a las personas que nos molestan (“mi ex es tóxico”), al trabajo en el que no nos sentimos a gusto (“esa empresa tiene una cultura tóxica”), a familiares que no cumplen con nuestras expectativas (“mi madre es tóxica”) e incluso a opiniones que se desvían de la nuestra.

¿Y si la palabra “tóxico” se hubiera convertido en un comodín que aplicamos a diestra y siniestra para justificar nuestra intolerancia al malestar? ¿Y si estuviéramos usando esa palabra como un escudo emocional para evitar lo que nos desafía, nos frustra o simplemente no nos gusta?

La universalizción de lo tóxico

Hace años, cuando se hablaba de una relación tóxica, nos referíamos a dinámicas reales de daño: control, abuso emocional, manipulación, violencia, celos enfermizos, chantaje emocional, desprecio… Conductas que erosionaban la salud mental del otro y dejaban algo claro: el vínculo te estaba destruyendo.

Hoy, ya no hace falta que alguien nos grite, nos insulte o intente manipularnos para que salten todas las alarmas. A veces, basta con que nos incomode, nos cuestione o no valide nuestras emociones en el momento exacto. Entonces aparece la etiqueta “tóxico”, una palabra que se reviste de una supuesta sabiduría emocional para liberarnos de tener que dialogar, tolerar o incluso replantearnos nuestro papel y responsabilidad en el vínculo.

El problema de vivir en la era de la positividad a ultranza es que cualquier cosa que nos haga sentir mal es automáticamente desechable, deleznable y «tóxica». Pero la vida no funciona así. Las relaciones humanas implican roce, desacuerdos y momentos difíciles. Si llamamos “tóxico” a todo lo que no se ajusta a nuestra comodidad, terminaremos aislados en una burbuja de confirmación.

Y es que:

• Un jefe exigente no es necesariamente “tóxico”, quizá tenga razón.
• Un amigo que te contradice no es “tóxico”, podría estar evitando que vivas en una burbuja.
• Una relación con conflictos no es automáticamente “tóxica”, tal vez solo sea necesario aprender a dialogar y ceder.
• Una opinión diferente no es «tóxica», simplemente podría estar reflejando otra perspectiva.

Etiquetar lo incómodo como tóxico tiene beneficios (aparentemente)

¿Por qué tenemos la tendencia a etiquetar como tóxico todo aquello con lo que no queremos lidiar? La respuesta sencilla: porque nos ofrece ventajas emocionales muy interesantes, al menos a corto plazo:

• Nos coloca como víctimas del vínculo. Si el otro es “tóxico”, nosotros somos automáticamente los “heridos” o las “víctimas”. Nos liberamos de la necesidad de revisar nuestra responsabilidad en la dinámica.
• Justifica nuestra huida. “No me estoy alejando porque no sé lidiar con la incomodidad; me estoy alejando porque me cuido”, es el mensaje implícito detrás de etiquetar una situación como toxica. Sin embargo, también puede ser una excusa elegante para escapar de lo que no sabemos o no queremos gestionar.
• Nos exime de dialogar o reparar. “No voy a hablar con alguien tóxico”. Y punto. Eso nos exime de hacer el esfuerzo de ponernos en su lugar o llegar a un acuerdo. Simplemente descartamos lo que nos incomoda y no se amolda a nosotros.

La incomodidad no siempre es agresión

A veces, la incomodidad y el malestar son señales de que algo no anda bien. Sin embargo, también debemos recordar que en las relaciones humanas, la incomodidad es inevitable. Y muchas veces incluso necesaria.

Te va a doler cuando un amigo te diga que estás siendo egoísta. Te va a incomodar cuando tu pareja te diga que sueles asumir el papel de víctima. Te va a molestar cuando tu jefe te exija más compromiso.

Eso no los convierte en tóxicos. Te están desafiando. Te están marcando límites. O te están invitando (quizás torpemente) a crecer. Pero si calificas cualquier malestar como “tóxico”, no vas a tener relaciones que realmente valgan la pena.

Y ojo: eso no significa tolerar cualquier cosa. Hay relaciones que son realmente destructivas. Pero si todo te parece destructivo, quizás el problema no esté afuera, sino en la manera en que ves el mundo y te relacionas con los demás.

El peligro de banalizar lo tóxico

Cuando llamamos “tóxico” a lo que simplemente es incómodo, estamos trivializando experiencias que son verdaderamente dañinas. Le quitamos peso a quienes son víctimas de relaciones de abuso real. Si todo es tóxico, nada lo es. Perdemos el criterio para discernir entre un vínculo exigente y uno destructivo.

Además, terminamos viviendo en un universo emocional empobrecido porque cuando pretendemos aislarnos de los conflictos y las fricciones también le cerramos la puerta a ese valioso espacio de aprendizaje que se produce en el desencuentro constructivo entre dos perspectivas diferentes.

Un mundo afectivo donde solo cabe lo que nos resulta cómodo, suave y validante puede terminar siendo, paradójicamente, más peligroso que cualquier vínculo tenso porque nos vuelve emocionalmente frágiles.

Tal vez estamos cayendo sin querer en una forma emocionalmente infantil de interpretar la realidad: todo lo que no me gusta, es malo. Todo lo que me incomoda, es violento. Todo lo que me confronta, es tóxico.

¿Dónde quedó la capacidad de sostener tensiones? ¿De disentir sin cancelar? ¿De reconocer que a veces la incomodidad es una señal de que estamos creciendo, no de que nos están agrediendo?

Lo que llamamos “tóxico” a veces simplemente es algo o alguien que no responde a nuestro guion emocional. Pero en vez de revisar ese guion, nos dedicamos a intentar «editar» a los demás o al mundo. Sin embargo, debemos recordar que todos somos tóxicos en algún momento.

En resumen, no todo lo que te incomoda es tóxico. No todo lo que no te valida es abuso. No todo lo que te duele es una señal de alarma. A veces es solo alguien siendo humano, torpe, limitado, diferente…

Si queremos mantener relaciones reales, adultas y complejas, tenemos que estar preparados para los desencuentros. Porque los vínculos que valen la pena también llegan con una dosis sana de conflictos. También sacuden. Y no por eso hay que salir corriendo o calificarlos como tóxicos. A veces, hay que quedarse, mirar hacia adentro y crecer.