Seguro conoces a alguien que intenta “arreglar” la vida de todo el mundo cuando la suya es un desastre. Padres “expertos” que regalan consejos de crianza que no aplican con sus hijos, personas que dan lecciones de vínculos sanos mientras encadenan relaciones tóxicas o ese amigo que te habla de coraje y disciplina cuando lleva meses posponiendo una decisión importante. Hay personas que arrastran un complejo de salvador pero, curiosamente, no son capaces de salvarse a sí mismas.
La ayuda no siempre es lo que parece
El acto de ayudar tiene una fuerte connotación social. Culturalmente, se asocia a valores como la empatía, la solidaridad o el altruismo. Y, en efecto, muchas veces es así. Pero no siempre. Las motivaciones para ayudar pueden ser muy variopintas.
Un estudio publicado en la Journal of Personality and Social Psychology, por ejemplo, diferenció entre la ayuda que se ofrece con objetivos compasivos (centrados en el bienestar del otro) y la ayuda que se proporciona con objetivos de autoimagen (centrados en cómo quiere verse o ser percibida la persona).
En el segundo caso, ayudar se convierte en una forma de validación. Ahí empieza a perfilarse el complejo de salvador, un patrón psicológico según el cual, la persona desarrolla una tendencia a asumir el rol de “rescatador”, a menudo en detrimento del propio bienestar. En ciertas situaciones, esa ayuda se produce por una razón más específica: huir de uno mismo.
El alivio de no mirar dentro
Ayudar a otros puede ser profundamente gratificante. Activa circuitos de recompensa en el cerebro y genera emociones positivas, liberando neurotransmisores asociados al bienestar y generando emociones positivas. Además, se ha asociado con una mayor sensación de propósito, refuerza los vínculos sociales, reduce el estrés e incluso puede mejorar la salud física a largo plazo, contribuyendo a una mayor longevidad y calidad de vida.
Sin embargo, también puede funcionar como un mecanismo de evitación experiencial o emocional.
Cuando nos enfocamos en los problemas ajenos, nuestros conflictos quedan temporalmente en un segundo plano en una especie de desplazamiento atencional. No es que desaparezcan, pero dejan de doler tanto porque no les prestamos atención.
Desde esta perspectiva, volcarse en los demás puede convertirse en un mecanismo para escapar o reducir el contacto con pensamientos, emociones o recuerdos que nos resultan desagradables. En vez de procesar lo que ocurre dentro, decidimos volcarnos hacia fuera. En esos casos, ayudar es una excusa perfecta porque es un acto que cuenta con el sello de aprobación social y que incluso es celebrado.
Candil en la calle, oscuridad en casa
En 2014, los psicólogos Igor Grossmann y Ethan Kross realizaron un experimento en el que constataron que somos más sabios resolviendo los problemas ajenos que los propios. Cuando el conflicto es de otro, somos más capaces de considerar distintos puntos de vista, reconocer la incertidumbre y buscar soluciones equilibradas.
En cambio, cuando el problema nos toca de cerca, nuestra perspectiva se estrecha, las emociones se intensifican y la mente se vuelve menos flexible. Es como si perdiésemos, de repente, acceso a nuestra propia lucidez.
La clave está en la distancia psicológica. Cuando el problema es de otra persona, podemos observarlo desde fuera, con cierta “frialdad”, la cual nos permite analizar lo que ocurre sin quedarnos atrapados en las emociones.
En cambio, cuando estamos implicados directamente, entran en juego el ego, el miedo, las expectativas, la necesidad de tener razón… Ya no estamos pensando en el problema, estamos completamente sumergidos en él. Y desde dentro, todo se vuelve más confuso.
Entonces, ayudar a otros se convierte, casi sin darnos cuenta, en un refugio para la incertidumbre y el miedo propios porque con los problemas ajenos somos claros, útiles y sabemos qué hacer. Mientras aconsejamos, recuperamos esa versión de nosotros mismos que parece tener todas las respuestas.
Eso nos permite regularnos, nos devuelve una sensación de control que, en nuestra propia vida, quizá hemos perdido. Por eso el impulso de “salvar” incluso puede resultar tan adictivo: no es solo generosidad, es también una forma elegante y socialmente aplaudida de no tener que enfrentarnos a nuestra propia incertidumbre.
Aprender a ayudar sin desaparecer
No se trata de dejar de ayudar, sino de indagar en tus motivaciones. Pregúntate: “¿estoy evitando algo propio al centrarme en esta situación?”. Quizá descubras que enfocarte en los problemas ajenos es un mecanismo psicológico para evitar la molestia que implica reconocer los propios. De hecho, incluso podría ser hasta una estrategia de procrastinación vital.
También es importante que comprendas que no es lo mismo ayudar que rescatar. Ayudar implica acompañar respetando la autonomía del otro. Rescatar, en cambio, es asumir responsabilidades que no te corresponden. Ayudar no debería implicar abandonarte ni entrometerte demasiado en la vida del otro.
Obviamente, si has construido tu identidad alrededor de la ayuda y te identificas con la figura del “salvador”, tendrás que aprender a tolerar el vacío que aparece cuando dejas de hacerlo. Necesitarás mirar dentro y lidiar con todo lo que estabas evitando.
Quizá sea incómodo o incluso doloroso, pero es en ese punto cuando comienza el verdadero trabajo interior porque aprendes a escucharte y ayudarte a ti mismo. Y es que darle una mano a los demás puede ser una experiencia profundamente enriquecedora, pero solo cuando no es una forma para desaparecer.
Referencias:
Grossmann, I., & Kross, E. (2014) Exploring Solomon’s paradox: Self-distancing eliminates the self–other asymmetry in wise reasoning about close relationships. Psychol Sci; 25(8): 1571-1580.
Crocker, J., & Canevello, A. (2008). Creating and undermining social support in communal relationships: The role of compassionate and self-image goals. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 555–575.
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