El amor maduro es una de las experiencias más maravillosas que podemos experimentar. Sin embargo, a menudo lo confundimos con la pasión, el enamoramiento o la dependencia. De hecho, la línea entre el amor y la dependencia emocional es muy sutil, por lo que resulta muy fácil sobrepasarla y caer en una relación enfermiza donde una de las personas anula su personalidad para satisfacer al otro. ¿Cómo detectar si estás sufriendo una dependencia emocional?
¿En qué se diferencia el amor maduro de una relación de pareja tóxica?
1. El amor es entrega, la dependencia es egoísmo
Cuando amas, te centras en hacer que la otra persona sea feliz. Siempre estás pensando en tu pareja, y buscas nuevas formas para sorprenderla y satisfacerla. No llevas la cuenta de quién aporta más a la relación y no te enfadas por detalles intrascendentes, porque eres consciente de que tienes a una gran persona a tu lado. No intentas manipularla ni pretendes dominar la relación porque te sientes seguro. Al contrario, le pides siempre su opinión, porque deseas que se sienta escuchado y amado. El amor maduro es aquel que da, sin esperar recibir nada a cambio, porque el acto de dar es gratificante en sí mismo.
El dependiente emocional, al contrario, se centra en la forma en que su pareja le hace feliz, establece una relación egoísta porque se entrega pero solo para recibir algo a cambio. Esa persona también tiene un miedo enorme a perder a su pareja, por lo que suele asumir una actitud manipuladora, intenta controlar la relación para que esta continúe siendo una fuente de satisfacción personal.
2. El amor libera, la dependencia aprisiona
El amor maduro implica que cada persona debe ser capaz de crecer en la relación. Implica que cada cual es libre de expresarse, que no tiene miedo a exponer sus defectos y debilidades. Esa confianza mutua es liberadora, y permite que ambas personas expresen al máximo su potencial. En ese tipo de relación no hay cabida para el control, porque cada quien anima al otro a plantearse nuevas metas y le apoya para lograrlas.
El amor maduro es una tierra fértil para el crecimiento personal. La dependencia emocional, al contrario, suele convertirse en una cárcel. La persona dependiente quiere que su pareja pase cada vez más tiempo a su lado, que le rinda cuentas y que se entregue completamente a la relación, olvidando sus propios sueños y proyectos. De esta forma, la relación termina agobiando, sacando lo peor de ambos.
3. El amor perdura, la dependencia es efímera
El amor soporta bien el paso del tiempo. De hecho, a diferencia de la pasión, el amor maduro se desarrolla y crece con los años. Como un árbol, profundiza sus raíces y le crecen nuevas ramas. Esto no significa que no existan desencuentros y discusiones pero cada una de las personas crece al lado de la otra, decidiendo cada día estar juntas, no porque se necesitan sino porque se quieren.
El amor se centra en la otra persona, en sus cualidades positivas que la hacen perfecta para ti. Al contrario, la dependencia emocional está basada en una sensación de vacío que se necesita llenar con cualquier persona. De hecho, muchos dependientes emocionales pasan rápidamente de una relación a otra, porque en el fondo lo que les interesa no es la persona en sí, sino cómo esta puede llenar esa carencia afectiva. Se trata de personas tóxicas, que no pueden estar solas y que no buscan a su alma gemela, sino tan solo a alguien que llene ese vacío.
¿Por qué las relaciones de dependencia son tan dañinas?
Las relaciones que generan una dependencia emocional terminan haciendo infelices a ambos. La persona dependiente siempre quiere más, no se siente satisfecha y vive con la zozobra continua que genera el miedo de la pérdida. La otra parte se siente cada vez más agobiada, sin poder desarrollar su potencial, atrapada en una relación que no le aporta nada. Como resultado, antes o después este tipo de relaciones llegan a su fin, no sin antes causar varias heridas emocionales.
Afortunadamente, si nos damos cuenta antes, podemos revertir la situación y canalizar esa energía de forma positiva, hacia un amor maduro que permita que ambas personas crezcan y se complementen de verdad, no de manera enfermiza.
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Sorprendente…. jamás pensé que esto existiera y q fuese un problema…
Pase por una relacion que más que amor, se convirtio en eso, en dependencia emocional. Llegue a sentirme perdido, sin encontrarme conmigo mismo, me encontre en un lugar donde yo, habia desaparecido, para convertirme en la persona que esperaba mi pareja que fuera.
Me costo muchisimo salir de esa relación, me costó porque realmente de mi parte existia un amor profundo por querer hacer bien a la otra persona, queria su bienestar, queria ser parte de el, pero el tiempo me demostró que no siendo yo mismo, jamás lo lograría.Ya que en el proceso, estaba perdiendo algo muchisimo mas importante, a mi mismo.
Si rescato algo de esa relación más alla de los bueno momentos, es que tuve que perderme, para volver a encontrarme, y hoy puedo darme cuenta que fue mi gran error en esa relacion.
Hoy puedo mirar para adelante, y confiar que seguiré manteniendome firme en mis convicciones mis creencias y mis sueños, quien decida estar a mi lado, tendrá que aprenser a ser mi compañera/o.
GRacias por tan hermoso texto.
Agustin
Hola Agustín,
Gracias a ti por compartir tus experiencias y, sobre todo, por demostrar que sí se puede salir de la dependencia emocional.
Hola.. Yo estoy pasando por este momento y no que se como salir.. Mi relación se esta acabando.. Con hago para no ser dependiente? Me siento perdida y se que a la larga si sigo así mi relación va acabar.. Ayuda por favor!
Hola Debora,
En algunos casos la dependencia emocional llega a convertirse en un trastorno del cual es difícil salir sin ayuda profesional. Por eso, te recomiendo que acudas al psicólogo. Pocas sesiones te ayudarán muchísimo y podrán evitar que tu relación de pareja siga deteriorándose.
Muchas gracias
Sin darme cuenta, mi relación hace un tiempo se ha vuelto de peleas, de enojos y yo no entendía el porqué… no sabía que esto fuese un problema, ahora puedo darme cuenta que no he estado en lo correcto como creía.
Supongo que nunca es tarde para cambiar las cosas, conversar con mi pareja y esto sirva para crecer más.
Muchas gracias Jennifer
Hola Javier,
Me alegra que hayas encontrado útil esta información.
Siempre he considerado que uno de los pasos más importantes es darse cuenta de que vamos por el camino equivocado.
Luego solo queda corregir el rumbo.
Suerte!
Amo a mi pareja pero no puedo negar que me gusta la idea de ser amada. eso me vuelve egoísta y dependiente emocional?
Hola July,
Para nada, cuando amamos, todos, de cierta forma, esperamos ser correspondidos. La necesidad de amor no nos convierte necesariamente en dependientes emocionales ni en personas egoístas.
hola, necesito un concejo oportuno. mi relacion de pareja esta pasando un momento dificil de no poder entendernos el es muy egocentrista y siempre es lo que el diga como el lo diga sin importarle su alrededor. yo lo quiero y no quisiera que nos separaramos nuevamente. el siempre me dice que yo no cambio ni maduro y considero que el que esta en el error es el por su forma de pensar. siempre manifiesta querer estar solo pero no lo creo del todo real, siento que no nos podemos comunicar y entender. pareciera mentira pero mi caracter y forma de ser a cambiado a ser mas tolerante y el no se da cuenta de eso. pero no quiero que me combierta en su alfombra ????? yo sirnto que aun lo quiero , pero el es muy intransigente … no se que hacer?
Hola Vane,
Una relación de pareja madura se basa en el crecimiento mutuo, en la tolerancia y, por supuesto, en la capacidad para ceder. Cuando solo una de las personas cede y la otra no entrega nada a cambio, se produce un desbalance que llega a ser muy perjudicial. No obstante, a veces nuestra percepción nos juega malas pasadas, lo cual significa que en ocasiones es bueno contrastar nuestra visión con una tercera persona cercana a la relación que pueda brindarnos una perspectiva más objetiva.
En cualquier caso, la relación de pareja también se puede abordar desde la racionalidad. Si existe malestar y determinadas necesidades no son satisfechas, es importante que ambas personas se sienten a hablar. Esto significa expresar qué necesitan y qué esperan del otro, así como comprometerse a cambiar en determinados aspectos. Obviamente, debe ser un proceso mutuo.
Hola Jennifer,
Espero que me pueda aconsejar. Estuve casada por 15 años con un hombre que me maltrataba sicológicamente, donde me controlaba no me daba mi espacio, y siento que con eso perdí identidad y mi personalidad.
Ya van 4 años de mi separación, pero mi problema, es que tengo una nueva relación y siento que estoy actuando muy mal y copiando ese actuar de mi ex marido, siendo egoísta y no dándole su espacio y casi controlando a mi nueva pareja, que puedo hacer por estamos pasando por problemas. yo soy buena persona y en muchas ocasiones me doy cuenta de mi error pero no sé cómo canalizarlo para actuar mal y corregir mi error.
Quedo atenta a su respuesta.
Hola Luisita,
En efecto, en muchos casos solemos copiar los patrones de relaciones anteriores, haciendo así que la nueva relación de pareja fracase.
La parte positiva es que eres consciente de ello y que quieres eliminarlo. En este espacio encontrarás varios artículos sobre las Relaciones de Pareja que te pueden ser útiles. Si necesitas una ayuda adicional, te recomiendo que pidas cita con un psicólogo especializado en estos temas, de tu ciudad.