Hablar de tus problemas no siempre es positivo: cuándo sí y cuándo no

Si te sientes mal, habla. Si algo te duele, exprésalo. Si un problema te pesa, compártelo…

Es probable que hayas escuchado una y mil veces estos consejos. Y, sin duda, poner en palabras lo que te preocupa puede tener un valor catártico y hasta terapéutico. A veces, compartir lo que sientes puede hacerte sentir más ligero o ayudarte a encontrar una solución que ni siquiera habías contemplado. Pero no siempre.

Hablar de tus problemas no siempre ayuda. Y en algunos casos, incluso puede hacerte sentir peor. Palabra de psicóloga.

El error que todos cometemos: confundir hablar con procesar

La idea de que expresar lo que sentimos siempre reduce el malestar está profundamente arraigada en nuestra cultura e incluso se ha infiltrado en ciertos discursos “psicológicos” ultra simplificados.

Sin embargo, eso no significa que hablar por hablar sea terapéutico.

No debemos confundir expresión verbal con procesamiento emocional porque no son lo mismo. Podemos poner en palabras una emoción sin llegar a “digerirla”. Podemos reconocer, por ejemplo, que estamos enfadados, sin que eso cambie mucho nuestro enojo.

De hecho, seguramente conocerás a personas que hablan mucho de sus problemas sin avanzar prácticamente nada en su resolución. Repiten su historia una y otra vez con los mismos detalles, el mismo tono de voz y las mismas conclusiones. Pero en realidad no reflexionan, solo rumian y se quejan en voz alta.

El procesamiento va en otra dirección e implica comprender la emoción o el problema de base para transformarlo e integrarlo.

Ahí radica una distinción clave que solemos por alto:

• Quejarse es repetir el malestar sin intención de transformarlo. Es limitarse a rumiar lo que incomoda.
• Procesar es conectar con lo que sentimos para entenderlo y asimilarlo (y eso no siempre demanda poner en palabras nuestras emociones y sentimientos).

No cabe dudas de que la queja es importante y cumple una función psicológica bien definida: nos permite descargar la tensión a corto plazo. Pero a medio y largo plazo suele cronificar el problema. El cerebro comprende que quejarse del estado de las cosas (sin hacer nada para cambiarlo) es lo habitual, así que lo automatiza.

Por eso hay personas que hablan mucho de sus problemas, pero siguen exactamente en el mismo punto años después. No es que falten palabras, es que faltan actos. En estos casos, hablar no libera, sino que refuerza el malestar.

Lo veo a diario y la ciencia lo confirma. Una investigación llevada a cabo en la Universidad de Michigan constató que rumiar repetidamente los problemas y emociones negativas, sin orientarse hacia soluciones, prolonga e intensifica la depresión en vez de aliviarla.

Hablar sin dirección no es terapia

Otro error frecuente consiste en asumir que cualquier conversación sobre un problema tendrá un efecto terapéutico. Pero hablar no es terapia y los amigos no son psicólogos (por mucho cariño que nos tengan o más allá de sus mejores intenciones).

La terapia funciona, entre otras cosas, porque sigue una estructura con objetivos claros y límites bien definidos, con un profesional entrenado para detectar bucles mentales, sesgos cognitivos y patrones de evitación emocional.

La teoría de los factores comunes señala que la alianza terapéutica, la personalidad del psicólogo, las expectativas del paciente y el contexto de confianza son elementos esenciales para la sanación en todos los modelos terapéuticos.

Eso ayuda a las personas a explorar y reorganizar sus propias experiencias en un ambiente donde se sienten seguras psicológicamente, lo que facilita cambios emocionales y cognitivos positivos.

En cambio, cuando hablas de tus problemas sin una dirección clara, pueden pasar varias cosas:

• Te quedas anclado en el relato de víctima.
• Refuerzas una identidad basada en el sufrimiento.
• Buscas validación emocional constante, en vez de cambiar lo que debe ser transformado.
• Evitas tomar decisiones incómodas porque te parece que hablarlo ya es suficiente.

En esos casos, la palabra se convierte en un sustituto de la acción. Hablas, pero no afrontas. Expresas lo que sientes, pero no mueves ni un dedo para cambiar.

Cuando dos o más personas hablan largo y tendido sobre problemas comunes, suelen centrarse en los aspectos negativos, lo que refuerza mutuamente la preocupación, sin buscar soluciones ni nuevas perspectivas. Un estudio realizado en la Universidad de Misuri-Columbia constató que eso puede fortalecer los vínculos sociales, pero aumenta los síntomas de ansiedad y depresión. O sea, podemos sentirnos más unidos a la otra persona en la desgracia, pero también nos sentimos peor emocionalmente.

Eso explica por qué algunas conversaciones nos parecen íntimas y reconfortantes en el momento, pero luego nos dejan agotados y con un mal sabor de boca. Quizá hayas ventilado tus problemas, pero no has encontrado soluciones que te permitan seguir adelante, sino que perpetúas el bucle.

Hablar de lo mismo una y otra vez no ordena la mente, la enreda aún más. No nos proporciona siempre la claridad que buscamos, sino que a menudo refuerza la sensación de bloqueo. A la larga, ni siquiera descarga, sino que nos satura.

¿Cuándo hablar de tus problemas ayuda (y cuándo no)?

Hablar de tus problemas y emociones puede ser beneficioso cuando:

• Te permite ordenar y comprender mejor lo que sientes.
• No solo confirma lo que ya sabes, sino que abre espacio a nuevas perspectivas.
• Te orienta hacia la toma de decisiones o te impulsa a actuar, aunque sea un paso pequeño.

En contraposición, hablar suele servir de poco cuando:

• Repites la misma historia sin que se produzca un cambio cualitativo en tu nivel de comprensión sobre lo que ocurre.
• Solo buscas validación emocional; o sea, pretendes que tu interlocutor te dé la razón o se compadezca de ti.
• No actúas, porque piensas que basta con hablarlo.

Es importante comprender que no todo malestar necesita ser verbalizado de inmediato. Algunos problemas necesitan “cocerse” en el fuego lento del silencio o incluso irse definiendo y remodelando desde la distancia psicológica. Pensar que todo debe hablarse, compartirse y analizarse en voz alta puede generar una hiperfocalización emocional poco saludable.

Hay situaciones en las que lo mejor no es hablar, sino:

• Cambiar de contexto.
• Hacer algo físico.
• Tomar una decisión pendiente.
• Poner un límite.
• Consultarlo con la almohada.

Obviamente, desmontar el mito de que hablar de los problemas mejora todo no significa promover el silencio ni la represión emocional. Significa ser lo suficientemente maduros como para comprender que llegados a cierto punto y después de habernos quejado o hecho catarsis, toca actuar.

Por tanto, la pregunta no siempre es: “¿con quién puedo hablar de esto?”, sino más bien: “¿qué busco contando esto?”.

Si la respuesta es comprensión, cambio o claridad, hablar puede servir de mucho. Incluso desahogarte o hacer catarsis es válido, siempre que tengas claro que luego debes actuar. Hablar es importante, pero también debes preguntarte qué te está diciendo esa emoción y qué vas a hacer con ella cuando la conversación termine.

Referencias

Wampold, B. E. (2015) How important are the common factors in psychotherapy? An update. World Psychiatry; 14(3): 270-277.

Rose, A. J. et. Al. (2007) Prospective associations of co-rumination with friendship and emotional adjustment: considering the socioemotional trade-offs of co-rumination. Dev Psychol; 43(4): 1019-1031.

Nolen-Hoeksema, S. (2000) The role of rumination in depressive disorders and mixed anxiety/depressive symptoms. Journal of Abnormal Psychology; 109(3): 504–511.