En el imaginario popular se ha asentado la idea de que el amor romántico debe ir acompañado de cierta dosis de sufrimiento. Frases como “quien bien te quiere te hará llorar” refuerzan esa creencia. Sin embargo, lo cierto es que cuando el amor aprieta, es porque no es de nuestra talla. Cuando tenemos que ceder continuamente y la relación trae más lágrimas que risas, es probable que exista un desequilibrio y que hayamos caído en una relación de pareja manipuladora.
Por supuesto, detectar a un manipulador no siempre es fácil, sobre todo porque generalmente adoptan tácticas sutiles, como el chantaje emocional, que nos hacen preguntarnos si no estaremos un poco paranoicos o incluso despiertan una profunda sensación de culpa. Cuando el manipulador es una persona cercana con la cual hemos establecido lazos emocionales, como nuestra pareja, darse cuenta de que estamos siendo manipulados es aún más difícil.
La manipulación implica la puesta en marcha de una serie de estrategias, actitudes y mensajes con el objetivo de conseguir determinados propósitos, incluso a costa de los de otra persona, para lo cual se recurre a las mentiras, amenazas veladas o incluso el chantaje emocional.
¿Cuáles son los signos que revelan una pareja manipuladora?
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Tu pareja te culpa por todo
La manipulación casi siempre comienza haciendo leva en la culpa. Si piensas “mi pareja me hace sentir culpable prácticamente por todo”, incluso cuando no te equivocas, o escuchas demasiado a menudo fases del tipo: “¿cómo has podido hacerme esto?” o “no me esperaba esto de ti”, es probable que esté intentando generar un sentimiento de culpa por tus acciones, decisiones o ideas.
Las parejas manipuladoras son especialistas en darle la vuelta a cualquier situación para hacer que te sientas responsable. Además, en muchos casos echan mano al amor afirmando que lo hacen por tu bien e incluso intentan erigirse como falsos protectores que deben guiarte para evitar que te equivoques. Expresiones como “si realmente me quisieras…” o “tú sabrás lo que haces” suelen generar culpa, de manera serás más propenso/a a hacer lo que tu pareja quiere.
Sin embargo, el amor no tiene nada que ver con la culpa. No equivale a reproches, recriminaciones y críticas constantes, sobre todo cuando estas te hacen sentir extremadamente mal. Por tanto, las relaciones inculpatorias no van por buen camino y no te ayudará a sentirte más feliz y realizado. Al contrario, hundirá tu autoestima.
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Proyecta sus inseguridades en ti
Los manipuladores suelen proyectar sus inseguridades en el resto de las personas, así pueden comprobar cómo reaccionan ante esas “debilidades”. Por ejemplo, tu pareja puede decirte que como ha sido engañada en el pasado, no quiere que salgas con tus amistades. De esta forma te obliga a “cargar” con sus malas experiencias y, al apelar a tu comprensión, logra coartar tu libertad.
El mecanismo de la proyección psicológica es complejo porque implica que la pareja manipuladora no reconoce sus inseguridades, miedos y sombras sino que culpa al otro y espera que seas tú quien lo solucione.
Muchos manipuladores también se justifican diciendo que sienten mucho su comportamiento, pero afirman que temían que le abandonaras. Así logran que les perdones sus errores una y otra vez. Sin embargo, debes tener en cuenta que existe una línea muy fina entre la comprensión y la manipulación emocional. No dejes que tu pareja ponga sobre tus hombros sus propias inseguridades y te responsabilice por ellas.
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Te hace dudar de tus capacidades
Una de las estrategias preferidas de los manipuladores consiste en arrebatarle al otro la seguridad, la confianza en sí mismo. Como le has dado acceso a tu pareja a tu mundo interior, conoce tus debilidades y no dudará en usarlas en tu contra, para minar tu autoestima.
La pareja manipuladora se escuda afirmando que tiene las mejores intenciones, pero lo cierto es que no pierde oportunidad para subrayar tus errores o minimizar tus logros diciendo que podías haberlo hecho mejor. Así termina convenciéndote de que no eres lo suficientemente bueno/a.
Como resultado de esas dudas constantes, lo más habitual es que cedas y dejas que tu pareja decida por los dos. Obviamente, en ese punto comienzas a perder toda capacidad de decisión ya que pones las riendas de tu vida en sus manos. Sin embargo, recuerda que una de las funciones de la pareja consiste precisamente en apoyar al otro y hacer que crezca, no en minimizarlo.
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Te responsabiliza por sus emociones
Las parejas manipuladoras suelen actuar de forma contradictoria; es decir, pasan mucho tiempo intentando que creas que no puedes pensar por ti mismo/a para después responsabilizarte de sus emociones. Por tanto, si tu pareja se siente triste o se ha enfadado, es probable que te culpe.
Con esta estrategia, tu pareja te hace sentir culpable por sus estados emocionales, de manera que es probable que sientas que caminas sobre cristales constantemente porque nunca sabes cuál es el paso en falso que desencadena la tormenta. No sabes qué decir o hacer y empiezas a temer el impacto de tus palabras o comportamientos.
Obviamente, vivir en ese carrusel emocional no es saludable ni facilita el equilibrio psicológico. Cuando alguien te responsabiliza por sus emociones te pone en un callejón sin salida que solo te hará sentir mal, sin posibilidad de escapar.
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Te hace pensar que quieres lo que él/ella quiere
Cuando comienza una relación de pareja, es normal que ambos tengan que reestructurar algunos de sus hábitos y planes, en aras de hacer una vida juntos. A fin de cuentas, la convivencia también demanda cesiones de ambas partes.
Sin embargo, lo que no es normal es que tu necesidades y deseos sean obviados casi por completo. Si en una relación de pareja, solo se tienen en cuenta las opiniones y los deseos de una persona, es porque la manipulación ha sentado casa.
Por supuesto, esto ocurre de forma subrepticia, casi nunca mediante la imposición. Las parejas manipuladores son muy hábiles y pueden hacerte creer que lo mejor para los dos es hacer lo que él/ella desea. Incluso pueden llegar a afirmar que se sacrifican por los dos, cuando es evidente que quien se sacrifica eres tú. Por eso, si en cierto punto de la relación te das cuenta de que tus necesidades, sueños y planes no son tomados en cuenta, quizás ha llegado el momento de darle un vuelco profundo.
Otra señal para detectar la manipulación en la pareja se produce cuando intentas explicar el motivo de tus decisiones y comportamientos. Si demasiado a menudo descubres que lo haces para que tu pareja no se enfade, porque sientes que se lo debes o porque te lo ha pedido, es probable que hayas caído en una dinámica manipuladora.
Curiosamente, el uso continuado a lo largo del tiempo de diferentes estrategias de manipulación suele conducir a un estado de dependencia emocional en el cual puedes tener la sensación de que estás con la persona que quieres, que no serás capaz de encontrar a nadie mejor o que incluso necesitas a tu pareja para ser feliz ya que los problemas y conflictos son culpa tuya.
¿Cómo protegerse de una pareja manipuladora?
En una relación de pareja, la manipulación no debe tener cabida porque ambos deben tomar decisiones juntos. Ambos deben sentirse cómodos para expresar sus puntos de vista y deben respetar las opiniones y necesidades del otro.
Cuando pensamos “mi pareja me hace sentir culpable” es porque se ha producido un desbalance de poder. A la larga, la persona que es manipulada se sentirá obviada y atrapada en una relación que le asfixia y anula su personalidad. Por eso, apenas detectemos las primeras señales de manipulación debemos ponerles coto.
- Concientiza las emociones que experimentas cuando interactúas con tu pareja. Si la relación está marcada por emociones negativas como la culpa, frustración, dudas, miedo, soledad o tristeza es probable que sea el momento de hacer un alto para intentar comprender lo que está sucediendo. Para ello, debes prestar atención a cómo te sientes con esa persona.
- Aborda el problema. Las personas manipuladoras a menudo desvían las conversaciones sobre otros temas, de manera que la manipulación se convierte en el elefante en la habitación. Así resulta imposible abordar el problema y la manipulación se consolida. Por tanto, lo mejor suele ser hablar directamente sobre tus preocupaciones y sentimientos, manteniendo la conversación enfocada en esa dirección.
- Establece límites. Los límites poco claros en las relaciones pueden facilitar la manipulación. Para evitarlo, establece los límites que no quieres que tu pareja traspase y mantente firme en ellos. Aunque es más fácil establecer límites al inicio de una relación, nunca es demasiado tarde para dejar claro lo que estás dispuesto/a tolerar y lo que no. Solo así se podrá avanzar hacia una relación de pareja estable y madura.
Por supuesto, cambiar la dinámica de una relación de pareja no es sencillo y muchas veces hay que superar el miedo a que no salga como uno quiere, pero se trata de un riesgo que vale la pena correr para no quedarse atrapado en relaciones tóxicas que nos hacen daño y nos limitan.
Posdata: A veces miramos con lupa los comportamientos ajenos, sin darnos cuenta de que también nosotros recurrimos a la manipulación, quizás sin darnos cuenta. Por eso, para que una pareja funcione, es necesario que ambos miembros sean capaces de mirar dentro de sí y deshacerse de esas tendencias manipuladoras.
Baterista dice
Mi mujer sufre depresión y me dijo hace 1 mes que no sentía lo mismo por mi. A la semana me dice que me quiere mucho y que no sabía lo que hacia a causa de la depresión. Yo me estoy volviendo loco porque no se lo que pensar
Anónimo dice
Hola ami me pasa lo mismo que a tu esposa y si soy igual con mi pareja y decidí buscar ayuda psicológica
Analía ruiz dice
Si ella está depresiva ayudarla no es fácil una situación así
Jennifer Delgado dice
La depresión puede confundir los sentimientos. Cuando ves todo negro y tu vida se llena de desesperanza, es difícil saber exactamente qué quieres. Quizás debes tener más paciencia, o pedirle que busque ayuda psicológica.
Unknown dice
Fue después de desenamorarme y mucho después de decidir que no podía continuar con la relación porque era profundamente tóxica que lo dejé con mi ex-pareja. Han pasado meses sin hablarnos y me gustaría poder comunicarme con él para digamos "cerrar el capítulo".
¿Cómo explicarle que el motivo ha sido sentirse bajo manipulación sin trasladar toda la culpabilidad a él? Creo que ha sido cosa de dos en el fondo por falta de madurez y de experiencia.
Un saludo y enhorabuena por la página.
ann dice
hablar que? nada que hablar, ud sane primero y valorese asi mismo. creo que hablar con una persona tóxica sería redundar en un circulo vicioso.
Nada ni nadie dice
Me siento fatal. Mi novia está en todas esas categorías de manipulación. Nuestra relación está por terminar y yo siempre tengo la culpa, incluso de cosas que ni sé, ni empecé… Dios mío, me ha destruido el autoestima. Estoy en una crisis de nervios.
Rg35- dice
Mi mujer encasilla en 4 d los 5 items la verdad me siento muy identificado con la situación. Y muy mal. Hace 1 día me dijo q tengo una semana para irme xq sino me va a denunciar x violencia d género. Yo construi mi casa d soltero Pero hoy tengo 2 hijos q los amo con td mi corazón la invite a ir a terapia y me dice q valla yo
Unknown dice
Tenia una pareja que empezo a tratarme mal yo le decia q habia cambiado y respondio q era culpa mia un dia me dijo q ya no sentia lo mismo por mi otro q me queria , hasta q empezo a decirme q estaba deprimido por mi culpa, si tenia una enfermedad era culpa mia si le iba,mal en el trabajo culpa mia tambien, segun el yo le ponia nervioso, la realidad fue que esraba con otra y segun la situacion con elka asi se portaba conmigo, ella está casada , su marido investigado dio conmigo y el me llamo diciendo q estaba loca,q era yo quien le llamo y que si enseñaba algo que revelaba q el habia estado conmigo a alguien me denunciaba , por lo visto el le dijo a,ella q no habia estado con nadie en dos años y yo no sabia nada a mi me destrullo como persona y mijer, porqué le dijo a ella q solo fuy un polvo de dos dias, el me gritaba acusandome y amenazandome y yo solo callé me bloquea
solo dice
mi enamorada me esta pidiendo que insulte a una ex amiga en su delante de ella con el fin de que la relacion va a mejorar xk ella piensa que a mi me gusta esa ex amiga y lo peor es que no me gusta y SI NO LO HAGO ELLA ME VE A TERMINAR ……. PORFAVOR ME PUEDEN DAR UN CONSEJO NOSE QUE HACER
lina dice
Ahi en el articulo dice muy claro ella esta volcando sus enseguridades en ti y te culpa de ellos, si ella es insegura de si misma pues que mire como lo resulve porque no es culpa tuya es lo primero que le debes dejar claro que ella tiene que mirar como soluciona sus problemas de celos y el mundo no tiene que pagar por eso y menos la otra chica, tienes que detener la situacion inmediatamente y de forma seca y concreta, si te dejas manipular y le peinas los mimos te vas a joder la vida. dale un plazo para que cambie para que lo solucione y si vuelve a lo mismo dejala.
Jennifer Delgado dice
Hola,
En sentido general, cualquier forma de chantaje implica una manipulación emocional. Quizá podéis llegar a un término medio ya que probablemente lo que te pide esa persona es una prueba de tu amor. Quizá puedes darle esa prueba que busca de otra manera.
jorge luis Flores dice
Tengo mi pareja de la cual vivimos en diferentes ciudades yo soy quien siempre la visita.todas las noches hablamos por horas. Pero cuando ya es tarde y le digo que ya es hora de dormir estalla y enseguida dice que si ella molesta que eata jarta de eso?? Yo le digo que no meta la relacion que eso no es así. Y luego por facebook empieza a colocar cosas de la relacion denigra de mi. Yo hago caso omiso a eso. No le respondo la dejo con su problema. Digo que no voy a perder mi sueño por algo que no hice. Sin embargo aun ella este molesta por el telefono le digo bueno sabes te amo vayamos a dormir son las 3am. Y no la conversación termina cuando ella quiere o se queda dormida me lo ha echo varias veces. Mi pregunta debo seguir con una relacion asi o la dejo pasar.. eso si yo siento mucho amor por ella..
Jennifer Delgado dice
Hola Jorge Luis,
Al inicio de una relación, siempre hay que limar asperezas. Sin embargo, ese es el momento idóneo para establecer nuestras líneas rojas, para explicarle a la otra persona lo que no estamos dispuestos a tolerar.
Para que una relación de pareja funcione ambos deben ceder en algunos aspectos, para amoldarse al otro. Eso también es una muestra de amor. Sin embargo, no podemos ceder hasta el punto de cambiar nuestra esencia porque, a la larga, eso saldrá a flote y se convertirá en un lastre para la relación.
fatima aqosta dice
Mi pareja me reclamo que yo no soy clara en apoyarlo como en un principio le hice pensartar, que me echo para atrás pero yo pienso que trato de manipular me y le dije que cambie de opinión se que esta enojado pero yo no me arrepiento de dejarle claro que no estoy dispuesta a apoyarlo como el pretende porque no es mi responsabilidad y me crítico así que tengo comprobado que me quiere manipular entonces espero que claudicar el de la relación yo no le pongo más esfuerzo ya no tiene futuro.
Jennifer Delgado dice
Hola Fátima,
Uno de los pilares más importantes de la relación de pareja es el apoyo recíproco.
No obstante, hay situaciones en las que no estamos dispuestos a brindar ese apoyo, ya sea porque no podemos objetivamente, porque va contra nuestros principios o porque el costo emocional para nosotros sería demasiado alto.
En esos casos, también es importante que el otro sea comprensivo.
Daniel Chacon dice
Hola
Mi ex señora me manipulo a tal punto que pase a ser un hijo de ella. Nada hacer sin avisarle, Sólo su dinero era el que servía para mantener la familia, ya que el mio no ayudaba, (según ella),Todo era mi culpa, y el cariño de ella hacia mi solo dependía de su estado de ánimo. Al final me dejó por otro tipo, el que si le mostró dinero y regalos caros. Ahora he vuelto a nacer poco a poco, a reencontrarme con migo, y en lo económico, ahora tengo una empresa. Quizás el motivo de la separación no fue que yo haya visto más allá. Pero sin querer me di cuenta que todo era una mentira. Menos mis hijos. (Pasaron 16 años).
Saludos
Jennifer Delgado dice
Hola Daniel,
Gracias por compartir tus experiencias. Sin duda, hay algunos casos en los que es mejor poner punto final ya que la relación causa más sinsabores que alegrías, limitando considerablemente nuestras potencialidades como personas. En esos casos, mucha gente se da cuenta de que después del dolor y la confusión de los primeros días o semanas, sale el sol y pueden emprender una nueva vida, más sabios y fortalecidos.
Anónimo dice
Mi história empieza al final.
En el momento que intentó manipularme le dí silencio y distáncia, no supe hacer otra cosa. Más tarde probó con machacarme psicológicamente(todo siempre muy sútil,es difícil darse cuenta en ese momento y más aun denunciarlo)ahí me debilitó bastante,y como mis intentos de hacerle entender no servian,ésta vez para protegerme me volví más indiferente(pero seguía queriéndole). Como no conseguía resultados me dejó(no sin antes machacarme)
Yo no lo busqué más, entonces empezó el calvario por las redes sociales a base de indirectas,mintiendo sobre mí..Tuve la sensación de que quería aislarme de la gente que me importaba.Él de cara a los demás era un pan de dios y un pobrecito que le habian roto el corazón,y yo era la mala.
Al final tuve que desaparecer y cambiar de numero, suerte que ahí se quedó la cosa.Pero a mí me destrozó psicológicamente. Espero poder volver a relacionarme normalmente con las personas.
Danthiago dice
Me está pasando algo muy similar, veo y percibo que todo esfuerzo mío no tiene mayor valor para mi pareja, siempre la culpa de todo la tengo yo, supuestamente no muestro mayor interés o solamente las cosas las puede hacer bien ella. Yo reconozco y agradezco siempre que puedo su interés y sacrificio, pero ello no es recíproco, no pido que se me haga un altar pero por lo menos que no me reprochen a cada rato, percibo que es excusa de verle a todo alguna falla, nada la satisface y en la intimidad percibo que está conmigo de compromiso. No sé si ya hay alguien más calentándole la cabeza o que se yo, no me creo un tipo celoso pero realmente su comportamiento me extraña. La amo no sólo por ser la madre de mis hijos sino completamente como mujer, pero hay cosas que siento que me están dañando y haciendo que pierda la fe en mi mismo a pesar que me he considerado un tipo franco, justo y que sabe lo que quiere. ¿Qué debería hacer?, cuando la encaro siempre terminamos en una discusión en la que en resumen todo es mi culpa.
Jennifer Delgado dice
Danthiago,
La clave está en no reprocharle, sino hacerle notar cómo te sientes. Elige cuidadosamente tus palabras para que no generes una reacción defensiva por su parte. Intenta centrarte en tus sentimientos y, sobre todo, en lo que querrías para vuestro futuro. Explícale qué tipo de relación querrías mantener y qué esperas de ella.
Elizabeth Cizana dice
alguien me podría dar un consejo me separé de mi esposo porque me fue infiel ..hace ya un mes q no vivo con él y m busca pues tenemos un hijo … Sucede q m ruega mucho y yo aun no quiero regresar con él …aveces no se si aun lo amo … Y aveces creo q m manipula él esta en dos casillas de manipulador … Q puedo hacer ya q él no quiere ir al psicólogo … Aveces creo en perdonarlo … Pero hay veces q él m dice q estría mejor en su trabajo si vuelvo con él …. Algún consejo q m puedan dar
Jennifer Delgado dice
Hola Elizabeth,
Como norma, cuando retomas una relación dañada, sin haber perdonado y con dudas, esta no se encauza bien. Por eso, antes de dar cualquier paso, es importante que estés segura. Si no lo estás, pídele tiempo a tu pareja.
Para retomar la relación es importante que perdones la infidelidad porque de lo contrario esta se interpondrá continuamente entre vosotros.
David el esposo... dice
Siento mucho lo que pasa en mi caso. Es mi mujer una persona brillante, que busca oportunidades y desafios en la vida, pero muchos de ellos se le va de las manos.
Siempre le pido que sea prudente, que analice las cosas y las consecuencias posibles. a lo que ella me trata de miedoso y cobarde.
Me lo dijo claramente que no desea trabajar, que quiere que trabajen para ella. Yo soy el que se rompe el lomo para que en mi hogar no falte náda. Ya perdimos una buena cantidad de dinero por un dinero que invirtió sin mi aprobación. Siempre le pido dialogar, pero solo se sienta a hablar conmigo cuando ya se metió en algún asunto y que requiere de mi firma ( para una hipoteca, alquiler,etc).
Ya le pedí que considerara dialogar antes de hacer algo, pero no lo hace.
Antes le pedia con mucho cariño, ultimamente ya empecé a gritar.
Me lastima que en ocasiones hasta nuestro hijo tenga que oir nuestras discusiones.
Su manera comun de manipularme es derramando lagrimas. Viendo eso siento que le causo daño y me disculpo y ella me la vuelve a jugar
Jennifer Delgado dice
Hola David,
Sin duda, se trata de una situación difícil ya que cuando no encuentras solución es normal perder la paciencia.
La clave radica en no dejarte manipular. Hay veces que las personas deben aprender por sus propios errores y asumir las consecuencias de sus actos. Si siempre asumes la responsabilidad en su lugar, es difícil que aprenda a ser más cautelosa a la hora de tomar decisiones.
Tacones Lejanos dice
Buenos días
Tenemos una relación de 12 años, mi pareja es muy dependiente e insegura, me quiero muchísimo, pero tiene un carácter muy fuerte que cuando se enfada, me hace sentir inseguro e infeliz, hace muchos meses que he dejado de sentir el amor que considero que debería tener , un día le comento que me siento triste, no me siento enamorado y con este sentimiento no veo un futuro juntos, durante semanas he intentado argumentar el motivo y temas que me han hecho mella sin que suenen a reproches , ahora tiene un cuadro depresivo que solo hace que reprocharme temas que no son importantes para mí , cuando intento explicarle que únicamente he comentado como me sentía, pero que podríamos intentarlo poniendo los dos de nuestra parte, me argumenta que esta decepcionado y no cree en nuestra relación pero a la misma vez me hace sentir que solo quiero dejarle para estar con otras personas etc..
Ahora me encuentro bloqueado porque solo veo sufrimiento en su mirada por quedarse solo, y no sabe o no tiene la habilidad para darle la vuelta a la relación y poner en común las cosas que no funciona, solo quiere huir hacia delante sin realizar ningún intento para poder retomar la relación, que puedo hacer, no sé cómo explicarle que le quiero muchísimo pero que su actitud me bloquea y me hace sentir infeliz sin que se lo tome como un ataque o un reproche.
Gracias
Jennifer Delgado dice
Hola,
Cuando recibimos una noticia impactante desde el punto de vista emocional, nuestra primera reacción suele ser la negación. En esa etapa nos resulta difícil pensar con claridad. Más adelante, cuando las emociones se calmen, podemos tomar mejores decisiones. Esa etapa es difícil, pero te recomiendo que tengas un poco de paciencia y esperes unos días, hasta que tu pareja pueda analizar la situación con mayor perspectiva.
Iron dice
Me siento identificado con muchas cosas. Estoy casado hace mas de 3 años. Tenemos un bebe se 7 meses que es mi vida y hay momentos que la relación con mi mujer hace notar que solo me ata ese bebé. Sin el me hubiera ido. Mi mujer es muy impulsiva y pasa del amor al odio muy fácil. Para ella no existen los grises: es blanco o es negro y punto. Yo no se como hacer cuando ella explota y muchas discusiones se van de control.
sabrina dice
Hola,me es difícil hablar con mi o ex pareja,yo le marcaba las cosas que no me gustaban y él me decía que cambié,que ya no es lo mismo.
Hay malas contestaciones y falta de demostración de afecto con palabras(nunca me dijo te quiero y le incomodaba que yo lo hiciera)que no puedo tolerar y creo que el diálogo es muy importante.
estoy esperando a que me confirme si esto no da para más.Qué debería hacer?gracias
Jennifer Delgado dice
Hola Sabrina,
Ante todo, es importante determinar si una relación tiene futuro o no. Dos condiciones básicas son: que ambos miembros se amen y que estén dispuestos a cambiar. Si esas condiciones no se dan, es difícil seguir adelante.
Giorgia dice
Uff hace medio año me separé de mi marido, porque él se fue con otra mujer de vacaciones. Hubo peleas porque no queria hablar de la separación, me llegó a decir que me iba a quitar a mi hijo, incluso que me iba a matar si me iba.
En fin, me fui, hubo contacto cero durante 2 meses, después por mi hijo y por las cosas que deje en la casa que alquilabamos tuvimos que vover a hablar y ahora me arrepiento, me manipula,me hace sentie mal me dice que todo fue mi culpa. Lo peor es que les ha dicho a todo.undo que fue mi culpa porque yo era siempre la que lo hacia sentir mal y que le hacia teatros y lo manipulaba. Incluso a la policia les dijo que yo estaba loca,depresiva y que lo abandoné y quité a nuestro hijo.
Él es alemán y yo soy latina, vivimos en Alemania, por eso creo que hay gente que le cree a él y no a mí, he tenido problemad con eso. Mi alemán no es muy malo pero tampoco perfecto y no sé si podré hacer que me crean con el juez.
Mi ex siempre que habla se escucha que no dice mentiras, es experto en eso.
A veces me siento culpable de todo y realmente me siento mal por toďo lo que sucedió.
A veces le odio porque se fue sin siquiera terminar bien nuestra «relación «.
No sé que pensar, a veces tengo pesadillas y la vida de madre soltera es difícil y me siento incapaz de lograr todo sin él. De alguna forma me hizo sentir que sin él no soy nada.
Lucy dice
A veces estas manipulaciones son tan sutiles y vienen de personas en apariencia muy buenas con todos. me he dado cuenta que mi esposo de 25 años me manipula. Generalmente es mahumorado, de los que se llaman renegoncitos…yo no le hago caso hasta q se pasa de la raya y me contesta mal. Allí sobre reacciona, se molesta a mil. me tilda de exagerada, de que no lo comprendo cuando tiene un día dificil (ojo yo también trabajo), que veo fantasmas en donde no los hay y q no me ha tratado mal que estoy loca. Luego viene la amenaza de abandono, se va y desaparece durante todo el día, inclusive se ha quedado a dormir en donde amigos. Antes me amenzaba con irse y realmente me descuadraba y me hacía sentir culpable pues nuestros tres hijos son chicos. La ultima vez que me salió con esta escena le dije Ok, ya fue, anda nomás. …y no se fue. Nunca pide perdón por sus malcriadeces y si conversamos es para que me «explique» como es que yo tengo la culpa de q se porte así. Ahorita estamos en eso,estaba con mala actitud y cuando se lo hice ver, se enojó mucho peor. Yo ya no quiero hablar, y realmente no me apetece pasar por eso de nuevo. No tenemos actividades en común, yo he tratado de integrarme a las suyas pero él no hace ningún esfuerzo por intergrarse ni a mis actividades ni a las de mis hijos que ahora ya son grandes…Me da pena por mi hijo q tiene 15 y en realidad su padre no ha sido una imagen de soporte para él… son dos seres que «conviven» y a veces conversan, pero no comparten nada juntos. Espero q este tema del COVID termine para de una vez por todas terminar con esta situación.
María dice
He llegado a la conclusión que el que más pone, más pierde. Te quedas vacío y amargado que no sabes ni cómo seguir, ni te acuerdas cómo eras cuando estabas solo. Lo único que quiero ahora es desaparecer. Y no puedo a no ser que me muera. Vivo un calvario desde que se jubiló. No sale, no tiene amistades, ni aficiones. Desde que se levanta hasta que se acuesta( y ni duerme porque no desgasta ) está controlando todo. Renegando, insultando…es soez y grosero. Yo soy mujer. O se pasa meses haciendo un maltrato silencioso. Me empujó al pasar por las escaleras atropellando, caí rodando y ni me preguntó cómo estaba. Es muy bruto y rudo. No quise ir al médico por no contar la situación. Por él. No le gusta el sexo. Bueno eso dice. La verdad es que no puede. Porque cuando podía intentaba ligar. Lo que pasa que es muy soso y físicamente no atrae a los extraños. Para mí era mi vida, mi amor. Ahora ya sólo siento un corazón seco. Una profunda tristeza. Una soledad mortal. Sólo dice :»buenos días» en 24 horas. Es para que no le llames maleducado. Y se pasa la vida leyendo. Todo el día. Desde que se levanta hasta que se acuesta. Sólo se mueve para cambiar de asiento. Yo tengo sentido del humor y algunas veces me paseo en pelotas por delante de su lectura, y hago poses o digo tonterías, ni se inmuta. Mi conclusión es que no perdáis el tiempo. Ya tengo 64 años y ya era algo amargante, pero compensaban otras facetas.
Con el tiempo, sólo cambia la situación a más. Y a peor. Al final sólo sientes que estás muerto en vida. Lo cual es muy triste.
dasshx dice
tengo un mejor amigo que sufre aunque no quiera aceptarlo porque su novia es manipuladora y toxica tanto que cuando estoy jugando con mi amigo después de 15 minutos de charla empieza su novia a marcarle como loca y le dice que está muy triste y que va a llorar si él no le contesta aparte su novia ha andado con parejas con más edad que ella y no quiere buscar ayuda psicológica y yo le comenté a mi amigo que si él ya se está hartando o se está sintiendo mal por no poder jugar con migo o con nuestros amigos y estar con ella las 24horas yo ya no sé qué puedo hacer por mi mejor amigo
Jennifer Delgado dice
Hola Dasshx,
Lo ideal es que toda persona encuentre un equilibrio entre la vida de pareja y su vida social. Pero lo más importante, es que esa persona se sienta libre para tomar sus decisiones, ya sea con su novia o sus amigos.
En algunos casos, cuando la persona no atiende a razones, no queda otra que acompañar, escuchar y dar consejo cuando lo pidan.