Hay una pregunta, o quizás preocupación, que he hallado con relativa frecuencia: «¿el psicólogo manipula a sus pacientes?«.
Mi respuesta nunca se hace esperar: «¿Qué entiendes por manipular?«.
Las definiciones que he escuchado son muchas, probablemente demasiadas, por eso, prefiero reflexionar desde mi propio arsenal de conceptos prácticos: manipular indica la acción consciente de una persona sobre otra con el fin de que ésta última haga aquello que nos interesa pasando por encima de los intereses de los otros.
Siendo más específica: la manipulación implica un esfuerzo consciente de la persona que desea manipular y entraña un beneficio claro para el manipulador en detrimento de los intereses del manipulado. Entonces… que tire la primera piedra aquel que nunca ha manipulado.
En mayor o menor medida probablemente todos hemos manipulado en nuestra interacción con los demás. El concepto es tan amplio que la manipulación podría abarcar desde un discurso muy elaborado (no puedo evitar hacer una asociación con las arengas políticas) hasta una sola palabra expresada en el momento preciso con el tono y la inflexión de voz exacta.
Pero hay personas que van más allá de una manipulación puntual y adoptan la manipulación como su estilo relacional por excelencia. Evidentemente, hago referencia a los que conocemos en el lenguaje popular como: «manipuladores».
Estas personas se relacionan con los otros a través de la manipulación, es su estilo y probablemente no sabrían o no desean relacionarse de otra forma. Pero más allá de la representación popular que nos presenta al «manipulador» como una persona que controla sus sentimientos para lograr sus objetivos y que sabe manejar las más diversas situaciones para sacarle provecho; desearía acercarme a la otra faceta del manipulador, ahondar en las diferentes motivaciones que conducen a una persona a comportarse de tal manera.
Acerquémonos a la verdadera psicoanatomía (permítaseme el neologismo) de un manipulador:
– Las personas que necesitan manipular para lograr sus objetivos usualmente presentan una baja autoestima, creen que no son lo suficientemente importantes o capaces como para conseguir lo que desean por las vías convencionales, sustentándose en argumentos lógicos y a partir del diálogo constructivo. De esta manera asumen la manipulación como una estrategia para lograr sus propósitos a partir del chantaje emocional (técnica preferida).
– Gran inseguridad personal. Muchas de estas personas son «adictas» a manipular solo por el hecho de vivenciar la experiencia de poder una vez que han logrado su objetivo. Como son personas que no confían en sus capacidades, continuamente necesitan reafirmarse y la forma que encuentran es «someter» a las otras personas a su chantaje. Controlar el medio les brinda una falsa sensación de seguridad.
– Desconocimiento sobre el cómo lograr sus objetivos prefiriendo que se esfuercen los otros en vez de tomar ellos mismos la responsabilidad. La persona manipuladora tiene metas relativamente claras pero no sabe cómo llegar a ellas a través de estrategias diversas porque no asume responsabilidades ni está interesado en asumirlas. Le resulta más sencillo poner la responsabilidad y la eventual culpa del posible desastre en los otros.
Probablemente el manipulador por excelencia sea el histérico víctima. Cuando se hace referencia al trastorno de personalidad histriónico siempre se piensa en el prototipo de mujer excesivamente maquillada, vestida para feria de carnaval y que desea llamar la atención de forma aparatosa pero… existe otro extremo, radicalmente opuesto. Son personas que demandan una atención constante, desean ser el centro del espectáculo pero asumen técnicas manipuladoras muy sutiles, normalmente asumiendo el rol de enfermos o de personas sufridas. Desde estas actitudes aparentemente desinteresadas y lastimosas el manipulador va creando su tela de araña donde caen todas las personas de «buen corazón»; de hecho, habría que tener muy «malos sentimientos» para no sucumbir ante los reclamos (que nunca son reclamos en toda regla sino encubiertos), de una «pobre señora enferma que ha tenido tan mala suerte en su vida».
Así, en muchas ocasiones el manipulador tiene su gran dosis de malsana responsabilidad pero cada vez que uno de nosotros lo secunda, estamos asumiendo el correspondiente porcentaje de responsabilidad por ceder ante las manipulaciones. La mayoría de los comportamientos se muestran porque existen personas que los aceptan o toleran. Así, muchas veces nos convertimos en cómplices de la manipulación porque no sabemos cómo enfrentar a un manipulador; si bien, en algún que otro momento, también asumimos ese rol.
Entonces, poniendo punto final, ¿queda respondida la pregunta que da inicio al artículo?
Sabes?, he descubierto tu blog hace uno o dos días, aproximadamente y me parece realmente increíble y buenísimo que sean temas tan variados pero con un "conector en común", Buena onda con eso ahí!. Y bueno, llegué a este artículo porque convivo con una persona exáctamente así, de hecho me considero observador de mi entorno y trato de prestar atención a las personas, no sólo en lo que dicen, sino también, en lo que hacen y es justamente así como actúa un manipulador, de hecho, en varias oportunidades me he sentido manipulado y lo peor es que sé que están tratandome como un muñeco, sólo que que no se me ocurría cómo pararlo, pues es una persona de mucha estima para mí…. En fin, gracias por la orientación.
Anónimo,
Desgraciadamente, los manipuladores que más daño nos hacen son los más cercanos ya que no podemos evitar su compañía y echar a correr sin más.
No obstante, poner límites y respetarlos es la primera y más importante regla para paliar este problema. Es difícil pero no imposible.
Gracias por tus opiniones y por compartir tus experiencias.
Hola.Me interesa mucho su articulo sobre manipuladores,su conducta y como afrontarla la que los sufrimos.Yo he convivido con un manipulador durante 20 años ya se marchó con otra, pero el gran problema es que me doy cuenta que mi hijo mayor va por el mismo camino , y esto me preocupa bastante,yo está con un sicologo y con una terapia de grupo , tiene 15 años, pero claro me doy cuenta que yo soy bastante permisiva con él , para que no se enfade, me quedan las secuelas del padre, pero esta es mi responsabilidad , yo tambien estoy con un sicologo, pero no encuentro dentro de mi esa fortaleza y entereza para ayudar a mi hijo…
Si ya tu hijo está acudiendo a un psicólogo, puedes pedirle ayuda a este. De seguro te dirá que la clave es ser firmes y consistentes con los castigos, algo que debes lograr a toda costa ya que es por su bien.
hola. he leido esta, y otras notas, comprendiéndolas. por el tema de que trato cotidianamente con un compañero de trabajo, que es manipulador, y es algo irritable por tal exceso, tanto que estoy a punto de explotar y he aplicado, sin saberlo, las estrategias para enfrentarlo. el problema es que esta persona tiene el auto estima muy elevado y es culto y hasta cierto punto competente y poco seguro, y no he podido ver ningún cambio en 3 meses. desde ya gracias, y espero recibir de su ayuda y asi no pasar a mayores
Tu objetivo no es cambiar a la otra persona, sobre todo porque solo compartes con él un ambiente de trabajo. Tu objetivo es que sus actitudes y comportamientos no te dañen a ti. Entonces, los cambios no los debes buscar en él sino en la forma que reaccionas ante sus comportamientos.
Hola tengo 40 años, mujer y manipuladora.
Estoy muy preocupada por seguir con este comportamiento he buscado ayuda pero siempre para que me ayuden para solucionar otros problemas que siempre creí venían de las demás personas pero nunca pie mi causa. Esta mañana me di cuenta que soy una manipuladora por una situación que cause y que como siempre termino culpando a otros. Quiero cambiar esta conducta y ahora que lo reconozco necesito buscar ayida
Lo positivo es que te has dado cuenta y que estás decidida a cambiar tu comportamiento.
Te recomiendo que antes de adoptar cualquier decisión cuentes hasta 10, des un paseo y te calmes o hagas alguna técnica de relajación. Luego, pregúntate cuáles son los verdaderos motivos de tu decisión.
La clave para controlar estos comportamientos está en dejar de ser impulsivos para comenzar a reflexionar sobre nuestras decisiones.
Hola Jennifer creo que mi ex novio encaja a la perfeccion con el perfil de manipulador.. por 3 años estuve en una relacion donde fui manipulada al grado de que me pedia grandes sumas de dinero de tal manera que accedia a ayudarlo para solucionar sus problemas economicos y nunca pude decir no a sus peticiones siempre me hacia sentir culpable por ser indiferente a sus problemas familiares … En fin verguenza siento al contar esto, sin embargo me estoy liberando al decirlo es un misogino manipulador el cual saco demasiado provecho de mi y de mi miedo a dejarlo .. hoy en dia corte toda comunicacion con el.. cambie mi numero celular y di de baja mis redes sociales a fin de que no vuelva a inquietarme .. porque se ke si le vuelvo a escuchar me va a volver a manipular a su antojo .. sin embargo estoy llendo a terapia para liberar de mis cadenas. Mucho agradesco este tipo de espacios en la internet que me ayudan a darme cuenta que no estoy sola y que no estoy mal en dejarlo atras.
Que Dios te Bendiga.
Atte. Yed
Yed,
Gracias a ti por compartir tus experiencias y demostrarle a otras personas que es posible salir de las redes de un manipulador.
Recuerda siempre que los errores que hemos cometido en el pasado sirven para hacernos más fuertes.
Mucha suerte!
Hola Jennifer, antes que nada muchas gracias por compartir este blog de gran ayuda para todos!, mi caso es con una maestra es de esas personas que te hablan bonito (con alagos) y te hacen hacer lo que quieren o te ponen trabajos pesados para realizar de tareas. Espero me puedas dar un consejo aparte o en general centrado en este mi caso, saludos y no dejes de escribir blogs!!
Max,
Lo usual es que las maestras pongan tareas, que pueden ser más o menos pesadas. Si crees que se le está yendo la mano, puedes hablar con ella y explicarle que con el resto de las materias, no tienes tiempo suficiente como para hacer tareas tan largas y complejas. Se trataría solamente de negociar otro tipo de tareas.
Hola Jennifer, este articulo sobre manipuladores describe a la perfeccion a mi suegra. Siempre haciendose la victima de otras personas o de enfermedades, siempre sin dinero, haciendo sentir culpable a mi esposo por la cruel vida que a ella le ha tocado vivir. Si el no puede ayudarle con sus exigencias se molesta. Hay alguna manera sutil de hacerle ver a el que esta siendo manipulado? Ella ya me tiene odiada porque no pudo seguir viviendo con nosotros, estaba causando pleitos de pareja su presencia. Paso la ultima semana encerrada en su cuarto, solo salia cuando yo no estaba, a pesar de que nunca tuvimos ninguna discusion ella y yo. Pero a partir de ahi ha actuado como si yo no existo. Quisiera que el se diera cuenta de como lo manipula, pero tampoco quiero que piense que es por que no me simpatiza la señora. Lo que no me simpatiza es como actua, y que el parece justificarla siempre. Gracias por su atencion…
Jenn,
Te recomiendo este artículo sobre la crítica, puedes tomar apuntes para hablar sobre un tema tan delicado.
Excelente, ojalá te hubiera podido leer cuando aún estaba con mi anterior pareja.
Saludos y gracias por tu aporte.
Puede un manipulador llegar a querer a la persona manipulada? Estoy en una situación de manipulación siempre me culpa de lo q le pasa y quiere que acepte sus imposiciones. Me dice q me quiere mucho pero me hace sentir poca cosa.
Hay muchas personas que manipulan sin ser plenamente conscientes de ello. Por tanto, un manipulador puede querer, a su forma, a la persona manipulada. De hecho, a veces se convence de que sus comportamientos le harán bien o la protegerán.