En los cuentos de hadas, y también en las películas románticas hollywoodenses, las personas se conocen, enfrentan mil obstáculos para estar juntas pero al final vence el amor. Así, viven felices por siempre y comen perdices.
En la vida real la situación es radicalmente diferente: la mayoría de las parejas no tienen que enfrentar grandes obstáculos para iniciar una relación, los obstáculos llegan después, con los roces y la convivencia cotidiana.
Por eso, en algunas ocasiones llega el temido momento: “No eres tú, soy yo. Necesito tiempo para pensar”.
¿Es conveniente confiar en el otro y darle ese tiempo? ¿Es mejor terminar una relación de pareja o vale la pena esperar? Estas y otras preguntas rondan la mente de la persona a la que le han pedido un tiempo, pero hay una duda aún más grande que le atormenta: ¿Por qué me ha pedido ese tiempo?
¿Por qué mi pareja me pide tiempo para pensar?
Cada pareja es un mundo, son dos personas diferentes que han tenido experiencias de vida diversas y que ahora atesoran una historia en común. Por tanto, es difícil hacer conclusiones que puedan aplicarse a todos los casos. Sin embargo, como regla general, detrás de ese tiempo, se esconden algunas causas comunes:
– Tu pareja se siente agobiada. Cada persona es diferente, algunas necesitan muestras de amor a todas horas pero a otras esos detalles las saturan. Es normal que al inicio de una relación, cuando ambas personas aún no conocen bien los gustos del otro, puedan terminar agobiando a su pareja con atenciones que el otro considera innecesarias o que restringen excesivamente su libertad. En ese caso, la persona pide tiempo porque necesita tener un poco de aire para respirar.
– Tu pareja necesita dar un paso atrás. Hay ocasiones en que la relación ha ido demasiado deprisa. Es probable que os hayáis dejado llevar por la euforia del enamoramiento y hayáis dado pasos demasiado grandes sin conoceros bien o sin estar preparados para asumir ese grado de responsabilidad. En ese caso, es probable que tu pareja quiera repensar esas decisiones. No se trata de falta de amor, sino simplemente de dar un paso atrás y tomarse las cosas con un poco más de calma, lo cual puede ser una decisión cauta.
– Tu pareja no sabe lo que quiere. En este caso, la persona tiene serias dudas sobre vuestra relación. No sabe si desea continuar, si aún te ama o si es ese el tipo de relación en la que le apetece estar. En ocasiones esa inseguridad se debe a un miedo al compromiso, otras veces es el producto de una crisis vital o simplemente del hastío, después de una relación de años en la que se ha perdido la chispa. En este punto, la persona necesita replantearse una parte importante de su vida, y cree que si estás a su lado, no logrará encontrar las respuestas que busca.
– Tu pareja quiere romper, pero no se atreve. Para algunas personas, romper una relación es difícil. Quizás teme a tu respuesta, no quiere herirte o piensa que rompiendo poco a poco será más llevadero, de forma que prefiere romper indirectamente dejando un resquicio para la esperanza. Obviamente, se trata de la peor perspectiva porque no suele haber vuelta atrás.
¿Cómo esperar sin desesperar?
A la mayoría de las personas les resulta difícil encajar el golpe de que su pareja les pida un tiempo. Sin duda, no es algo fácil de afrontar.
- La información es poder, no te contentes con evasivas
La incertidumbre es difícil de soportar, sobre todo cuando nuestra pareja nos pide tiempo, porque inmediatamente nos acosa el miedo a perder a la persona amada. Por eso, mientras más información tengas, mejor. Así también podrás tomar una decisión más consciente. Tienes derecho a que tu pareja te explique por qué necesita un tiempo para reflexionar. Después de todo, tu vida también se pondrá en una especie de “pausa”.
No te contentes con respuestas generales y evasivas. Pídele que te explique sus motivos. Si tu pareja te respeta y valora como persona, encontrará justo explicarte sus razones. No obstante, es importante que no hagas segundas interpretaciones, no siempre existe una tercera persona en el medio ni se ha acabado el amor, a veces simplemente es necesario darse un descanso.
- Vida pactada, hasta el último detalle
Si crees que la relación tendrá futuro, es conveniente que habléis sobre cómo viviréis a partir de ese momento. Algunas parejas pactan no verse más durante un tiempo y tampoco mantienen el contacto, otras simplemente necesitan un poco más de espacio y deciden seguir viéndose. En todo caso, es conveniente que te comprometas solo con aquellas normas que puedes seguir porque si decidís cortar la relación durante un tiempo y luego comienzas a acosarle, tu pareja sentirá que no has respetado su espacio y podría alejarse definitivamente de ti.
Comprométete solo con aquellas normas que puedes seguir y que tienen sentido para ti. Si tu pareja demanda cosas que te parecen irracionales o que no se corresponden con tus expectativas, es mejor que habléis hasta encontrar la mejor solución para ambos, que en algunos casos puede ser la separación definitiva.
- Tiempo sí, pero no eterno
Para una persona que se siente confundida y que debe tomar una decisión importante en su vida, puede ser difícil determinar con precisión el tiempo que necesitará. Sin embargo, no es conveniente que la pareja se dé un tiempo eterno. Lo ideal es pactar un tiempo prudencial, de forma que la situación no se eternice. Al cabo de ese tiempo, tu pareja debe tomar su decisión. Determina cuánto tiempo puedes esperar y si tu pareja no da el paso, debes tomar las riendas de la situación y decidir el futuro de la relación.
- No al victimismo
El primer impulso de la persona a la que su pareja le pide un tiempo es caer en el victimismo y regodearse en el sufrimiento. Sin embargo, de esta forma te estás haciendo daño. No tienes un rol pasivo, después de todo, tú has aceptado esa pausa, aunque tenías la posibilidad de negarte o poner fin a la relación. Por eso, sé firme y no pierdas la perspectiva. Tu pareja tiene ciertas necesidades insatisfechas y por eso te está pidiendo un tiempo, pero tú también tienes tus necesidades y expectativas, que son igualmente válidas y dignas de ser tenidas en cuenta. No te están dejando, te están pidiendo un tiempo, quien decides eres tú.
- La vida sigue
Es conveniente que no pongas tu vida, literalmente, “en pausa”. Aunque puede ser difícil y te demandará un gran esfuerzo, intenta seguir con tu vida cotidiana. Busca nuevas actividades que te motiven o comienza un proyecto nuevo. La idea es que no pienses en tu pareja durante las 24 horas del día sino que aproveches esa pausa en la relación para reencontrar tu individualidad, para retomar cosas que habías dejado y para disfrutar de la soledad.
engelito1990 dice
Que sucede cuando una mujer te deja,pero te dice que aun le importas, te plantea que la conquistes de nuevo,pero que solo te dice que solo piensas en ti al comentarle que te sientes mal con la situacion y que no es facil mostrar otro semblante por lo reciente,segun sus palabras no quiere regresar conmigo por que se aburrio de la rutina, más no de mi,palabras que para mi son algo absurdas, he pensado en ponerle fin a todo esto,pero ella se molesta conmigo cuando le menciono algo de ello,en mis pensamientos los problemas de pareja se resuelven juntos no a distancia, pero trato de entender sus pensamientos, pero a mi se me hacen algo tontos desde mi perspectiva, si ya me dejo que me diga que ya no la busque y fin, pero no lo hace,si no al contrario, solo esta jugando conmigo.
Jennifer Delgado dice
Es difícil saber qué sucede. Es probable que esa persona se sienta confundida y no sepa lo que quiere. O que desee reavivar la llama de la relación.
En cualquier caso, lo que queda claro es que la relación iba por mal camino y no le resultaba satisfactoria.
No obstante, para solucionar los problemas en una pareja, se necesitan dos, como bien dices, y es necesario que fluya la comunicación.
MI-RA dice
Hola, muy buen articulo y muy buenos comentarios. Gracias.
Mi caso es el siguiente: Mi esposo me pidió tiempo, él tiene 39 y yo 44 años, pero no ha sido muy claro conmigo, para que es ese tiempo. él es muy cerrado y poco comunicativo, es muy reservado. Una de las cosas que me dijo es que él se había sentido muy solo en muchas oportunidades, ya fuese porque yo trabajaba mucho y llegaba cansada a la casa y que él se fue metiendo en si mismo, hasta el punto de pensar en las cosas era como yo quería. Me dijo que él no quería culparme de la situación.
Teníamos un proyecto de salir del país a buscar mejor calidad de vida en otro país, primero se iba uno y después el otro. Ese proyecto ahora se individualizó, él se va pero yo me quedo. Le dije que concretáramos el tiempo y me dijo que dos años. A mi me parece demasiado y no se que hacer porque en dos años yo quedo en qué. Me da la impresión de que me está es botando de su lado. de sus proyectos y que yo ya no le hago falta.
Siento una impotencia y rabia al mismo tiempo por qué él no me da los motivos que me convenzan de por qué esta ruptura y yo me siento muy mal porque mi vida durante estos 8 años que llevamos juntos giró alrededor de él y siento que estoy perdida en estos momentos, porque creo que lo amo. Le pedí que nos diéramos una oportunidad, que fuésemos a terapia o hablar con un psicólogo, pero no acepta, dice que la única oportunidad es el tiempo… pero tiempo para qué. Creo que en 3 o 4 meses ya debe saber si quiere que yo sea parte de su proyecto de vida o no. sí le hago falta o no, si me ama o no.
Por favor necesito ayuda.
Jennifer Delgado dice
Cada persona tiene sus propios tiempos. No obstante, en este caso lo más importante es qué quieres tú y cuánto estás dispuesta a esperar. Hay situaciones confusas en las que, si la otra persona no se decide, no queda otra que mirar dentro de nosotros y preguntarnos qué queremos y qué estamos dispuestos a soportar.
Willy dice
Hola Jenn, mira es la primera vez que escribo en un blog, pero me importa mucho la persona de la cual te comento.
Mi pareja y yo llevamos 10 años juntos, no estamos casados, tenemos dos hijos uno de 9 y otro de 5, y de una forma repentina me pide espacio, tiempo para pensar, pues me comenta que se siente insatisfecha, que no ha hecho nada de lo que le hubiera gustado hacer, que se siente atrapada por la rutina lo cual me deja muy desconcertado, pues muy poco peleamos y trato de demostrarle que la amo a cada momento. A tenido problemas emocionales debido a un trauma en su niñez, he sido comprensible con ella debido a esto, quiero ayudar a resolver esta frustración, esta depresión que siente, como lo he hecho en otras ocasiones, pero esta ves insiste en que me aleje
Jennifer Delgado dice
Hola Willy,
Quizá tu pareja está pasando por una de las crisis que se dan a lo largo de la vida. Son momentos en los que echamos la vista atrás y no nos sentimos satisfechos con lo que hemos logrado pues nos damos cuenta de que hemos dejado en el camino muchos sueños sin cumplir.
En cualquier caso, esa persona necesita recomponer sus pedazos y aclararse, volver a plantearse su proyecto de vida. Y para ello necesita tiempo y espacio.
Aunque por supuesto, es solo una idea, es muy difícil saber qué sucede en su mente.
Carla HulinMo dice
Excelentes reflexiones!
Tuve un noviazgo de 1 año 3 meses donde vivimos de manera apasionada y vertiginosa nuestro amor, sin embargo como en todas las parejas habían diferencias y discusiones, yo estoy a punto de titularme y a él le quedan algunos años más en la universidad, hace una semana me pidió terminar, fue terrible por que habíamos tenido una pelea antes y yo había decidido cambiar, me dijo que me amaba que necesitaba estar bien para poder estar con alguien, que no borre las fotos, ni bote los regalos menos que lo bloquee de facebook, pero me siento a morir por que lo amo, estoy tan confundida, y quiero confiar que esto será lo mejor pero sinceramente no siento que sea sano esperar por alguien que quizá no vuelva.
Jennifer Delgado dice
Hola Carla,
Esperar es un concepto muy relativo. Quizá puedes plantearte esa ruptura de pareja como una oportunidad para redescubrirte y pasar tiempo a solas contigo misma.
Unknown dice
Hola muy interesante él blocs.
Hace 1mes y medio comencé una relación con una mujer con 14 años de diferencia de edad, todo a ido muy rápido y se enamoro de mi rapidamente( según sus palabras) en la última semana la note rara con lo que quise darla una gran sorpresa , Flores un té quiero…..con lo que fue peor diciéndome que no lo merecía que me quería , que nadie la trataba como yo antes pero que necesita tiempo. Hay factores externos como rechazo de su familia hacia , extraes en el trabajo y que está aislada y se aferró mucho a mi . Ahora tiene dudas . Por supuesto que el tiempo si lo necesita lo tiene no hay problema pero no sé si desaparecer de su vida por un tiempo o está allí de la manera que menos la dañe . Llamadas sms… No sé qué hacer del todo a la nada en poco tiempo y desconcierto de no saber qué hacer … Espero su respuesta por favor muchas gracias
Jennifer Delgado dice
Cuando una persona pide tiempo es que tiene dudas y necesita aclararlas.
Cada pareja es diferente pero, en sentido general, lo mejor suele ser dejarle su espacio pero demostrando a través de llamadas cortas o SMS que estás ahí.
No obstante, hay casos en los que es mejor alejarse un poco más. Se trata de que vayas probando, calibres su respuesta y, en base a ella tomes tus decisiones.
Unknown dice
Hola, mi nombre es gonzalo ambos tenemos 23 años y llevabamos juntos 7 años.fuimos primer pareja de los dos. Ella en este ultimo tiempo no estaba bien, no sabia lo que queria hasta que hace dos semanas decidio terminar la relacion justificando que me ama pero no sabe lo que le pasa. Luego de una semana nos juntamos a conversar, me dijo que se le fue la ilusion de la relacion,que habia un par de puntos que no lw gustaban de mi. Lo que yo prometi cambiar x ella. luego que necesitaba encontrarse asi misma, que necesitaba estar sola que le de tiempo y veremos que pasa. Aclaro que ella carga con una procupacion que es que la madre aparentemente esta con otro hombre aparte de con su papa, ella vio conversaciones pero no se anima a enfrentar a su madre.estuvimos en contacto estos ultimos dias, ella me hablo lo mas bien y yo tambien, pero sin mencionar el tema.nos vimos entre semana y terminamos a los besos llorando pero ella me decia q esto no nos hace bien.ella me jura que no hay otra persona de por medio. Espero me puedan orientar un poco para tratar de salir adelante. Gracias
Jennifer Delgado dice
Es difícil saber qué le sucede. Quizá solo se han unido una serie de circunstancias que la han hecho dudar y repensar su proyecto de vida.
En todo caso, por lo que cuentas, parece que ella está bastante decidida a cortar la relación. Puedes preguntárselo directamente, quizá no se atreve a dar ese paso. Así saldrás de dudas, aunque duela.
dany dice
Hola, tengo 33 años mi esposo 34 estamos casados hace 9 años no tenemos hijos, hace un año el tomo la decisión de separarnos, sus razones fueron que se sentía asfixiado de la relación, que ya no me quería y que el seria feliz si yo tuviera un hijo y te hiciera mi vida, el no puede tener hijos, tres meses después de la separación retomamos la relación pero no volvimos a vivir juntos se pusieron condiciones para tratar de mejorar la relación, yo soy muy solidaria y en mi afan de facilitarle las cosas creo que lo he agobiado, he tratado de disminuir mi atención hacia el peto el dice que no es suficiente así que me pidio tiempo, no sabe cuanto pero quiere saber si a pesar de estar solo y realizando todas sus actividades sin mi ayuda me quiere como su compañera de vida, sin embargo dice que no quiere que sea un abismo total entre nosotros, que le gustaría que de vez en cuando nos llamemos y que yo siga siendo su asistente en el trabajo, que hago lo quiero mucho pero yo creo que el ya tiene tomada su decisión y no sabe como terminar esta relación, y la otra pregunta es crees que yo estoy equivocada y esta relación aun se pueda salvar
Jennifer Delgado dice
Hola Dany,
Por lo que cuentas, todo parece indicar que ya ha tomado su decisión, pero no se atreve a dar el paso definitivo. De hecho, muchas personas prefieren mantener al otro como si fuera un satélite a su alrededor, porque les resulta más cómodo. No obstante, recuerda que cualquier relación se puede salvar, pero ambos deben poner de su parte.
Hugo Gomez dice
Hola doctora, tengo 39 años y mi novia 48, esta terminando de trabajar en mi pais y dentro de 4 o 5 meses volvera al suyo. Estuvimos juntos por algo mas de 1 ano. Me ha pedido tiempo porque esta atravesando por problemas en su trabajo y que no quería lastimarme porque estaría muy tensa.
Tambien me dijo que me buscara otra mujer, que lo nuestro no tenia futuro por otros problemas que tiene en su país, solo me conto el de su hijo adolescente que casi se pelea físicamente con su padre (ex pareja de mi novia).
Me pregunto si aun existe la posibilidad de que después del tiempo que me pidió al conversar podamos seguir juntos o realmente intentarlo. Esta bien que ella me proteja de si misma? O que no me permita conocer los otros problemas que la agobian?
Jennifer Delgado dice
Hola Hugo,
Lo ideal es que en una relación de pareja ambas personas tengan la confianza suficiente para contarse sus problemas y que encuentren apoyo en el otro. Sin embargo, hay muchas personas que no logran abrirse emocionalmente y prefieren guardarse ciertos problemas para sí, también intentando proteger al otro. Se trata de conversar al respecto y demostrarle que estás dispuesto a ayudarle en todo lo que puedas.
jennyre ochoa dice
Hola buenas tardes Felicidades por tu blog de verdad es primera vez que escribo algo en un blog asi pues me siento demasiado mal mi pareja y yo llevamos diez años juntos al comenzar nuestros primeros 2 años el me termino xq no sabia lo que sentia estuvimos 1 año y medio separados el es mi primera pareja y yo la de el cuando el me pide que volvamos y me dice que lo perdonara que estaba arrepentido luego paso un año que volvimos comenzamos a vivir juntos al año de vivir juntos tuvimos una niña luego que estabamos viviendo juntos comenzaron las peleas y me pidio un tiempo se lo di y luego todo funciono ya han pasado 4años han pasado muchas cosas entre nosotros tambien y pues el comenzo a trabajar y ha cambiado mucho pues yo he sido una persona muy celosa y lo acepto y he decidido cambiar el dice que me ama pero ya no es igual debido a que siente que cuando llegue le formare un problema o algo o desconfiare de el decidimos darnos un tiempo y estoy pensando en ir a visitar a mi familia por un mes para darle tiempo de pensar las cosas pero a la vez estoy asustada ya que lo amo demasiado y no quiero perder esta relacion por favor podrias aconsejarme ya no se que hacer
Jennifer Delgado dice
Hola Jennyre,
Las relaciones de pareja se van desgastando con los problemas. Eso no es algo negativo, de hecho, podéis salir fortalecidos si aprovecháis esas dificultades para crecer como personas. Sin embargo, para ello es imprescindible que ambos os comprometáis con el cambio y, por supuesto, que confiéis en que el otro también cambiará.
Maricarmen dice
Hola, me encantó tu blog, creo que das respuestas muy certeras. Mi pareja llevamos mas de 4 años, de los cuales llevamos mas de dos años viviendo en casa de sus padres. Hace dos semanas me pidió un tiempo, yo con mucha pena pues se lo di. El tema es que pasaron una semana y media y me llamó para saldar deudas, me llama como si nada me pregunta cómo estoy yo le pregunto a él y veo que está haciendo su vida normal, (a diferencia mia), tanto que le pregunté que había pensado en estos días y me dijo que nada. Y yo me sentí muy mal por qué ha puesto su vida cotidiana por encima de mi, ahora estoy pensando en darle un plazo de tres días para que decida por qué ya no puedo más y no tengo fecha para cuando una respuesta. No sé si será un tiempo prudente considerando el tiempo que ha pasado.
Karen dice
Y ¿piensas que es válido también para relaciones a larga distancia?
Tengo años con esa duda.
Me sería de gran ayuda para no juzgar situaciones así. Tiempo cuando se ven dos veces al año . Por favor
Jennifer Delgado dice
Hola Karen,
Las dudas sobre la relación pueden aparecer lo mismo en aquellas parejas que se ven todos los días como en las que mantienen una relación a distancia. El problema es que en las relaciones a distancia es más difícil valorar el estado del otro y comprender lo que está pasando. Si la pareja solo se ve dos veces al año y saltan uno de esos encuentros es probable que la relación termine enfriándose.