Hay personas que parecen tener un “súper poder” para terminar mal con todo el mundo. Cambian de trabajo y descubren que sus compañeros son incompetentes. Inician una relación romántica y más temprano que tarde descubren que su pareja es extremadamente egoísta. Hacen amigos y acaban sintiéndose traicionadas. Pueden cambiar de ciudad o de proyecto, pero la historia vuelve a repetirse con una precisión casi milimétrica.
En su relato, siempre hay alguien que les falla o que no ha sabido estar a la altura. No falta una explicación externa para justificar el naufragio. Lo curioso es que, después de hundir tantos barcos, algunas personas ni siquiera se preguntan qué hacen para terminar siempre en el agua, simplemente porque están demasiado ocupadas culpando a la mala mar.
Los psicólogos sabemos que este fenómeno guarda relación con nuestro deseo de preservar la imagen que nos hemos formado de nosotros mismos. De hecho, tenemos una enorme capacidad para construir relatos sobre nosotros mismos en los que rara vez somos los villanos.
El “talento” para echar balones fuera
Reconocer que hemos contribuido de alguna manera a nuestros problemas es más incómodo que culpar a los demás. Por eso, nuestra mente no duda en recurrir a los más variados mecanismos para proteger la imagen que tenemos de nosotros mismos. Uno de ellos es el sesgo de autoservicio; o sea, la tendencia a atribuir nuestros éxitos a nuestras capacidades y nuestros fracasos a factores externos.
Básicamente, si conseguimos un ascenso, es porque somos competentes, pero si nos despiden, es porque nuestro jefe nos tenía manía. Si una relación funciona, es porque hemos sabido elegir; pero si termina mal, es porque la otra persona no sabía amar.
Este mecanismo no es necesariamente una señal negativa. En cierta medida, todos lo utilizamos porque necesitamos conservar una autoimagen positiva que nos anime a seguir adelante. El problema surge cuando esa protección se convierte en una especie de sistema cerrado en el que acabamos interpretando cualquier error que podría ayudarnos a crecer como una confirmación de que el mundo es un sitio hostil plagado de personas incompetentes o con malas intenciones.
Con ese pensamiento, una persona puede acumular conflictos durante años sin llegar a cuestionarse su manera de relacionarse o las decisiones que toma. Lo paradójico es que, cuanto más necesite tener razón, menos oportunidades tendrá para descubrir qué está haciendo mal.
Cuando la misma historia se repite con distintos protagonistas
Todos podemos encontrarnos con personas difíciles, ambientes tóxicos o circunstancias que escapan a nuestro control. No todo conflicto es nuestra responsabilidad ni toda experiencia negativa conduce a una epifanía interior. De hecho, atribuirse sistemáticamente la culpa de lo que ocurre también puede ser una forma de distorsionar la realidad.
Sin embargo, cuando los mismos problemas aparecen en escenarios muy diferentes y con distintas personas, conviene detenerse a observar el patrón que se esconde en el fondo.
Quizá alguien siente que todas sus parejas terminan abandonándolo, pero nunca examina su necesidad de controlar cada aspecto de la relación. Quizá una persona cree que todos sus compañeros de trabajo le tienen envidia, pero no advierte su tendencia a competir, desacreditar las ideas ajenas o interpretar cualquier desacuerdo como un ataque personal. Quizá alguien se queja de que sus amistades nunca están cuando las necesita, pero olvida que suele desaparecer cuando los demás atraviesan dificultades.
El escenario cambia, los personajes también, pero el desenlace es sospechosamente parecido.
Los patrones relacionales permiten explicar cómo ciertas expectativas, formas de interpretar las intenciones ajenas y estrategias de comportamiento pueden reproducirse en diferentes vínculos. No siempre elegimos conscientemente repetirlos. A veces, precisamente porque nos resultan familiares, ni siquiera los reconocemos. A fin de cuentas, lo conocido puede parecernos lo más natural del mundo, aunque nos haga daño y también termine haciéndoselo a quienes nos rodean.
La trampa de ser siempre la víctima
Existe una gran diferencia entre haber sufrido un daño y convertir el sufrimiento en el centro de la identidad. Cuando alguien se acostumbra a interpretar todo lo que le sucede desde la posición de víctima, puede terminar olvidándose de su responsabilidad.
Ser la persona a la que todos le fallan proporciona un relato sencillo y elimina la necesidad de revisar las propias decisiones, cuestionar las reacciones desproporcionadas o reconocer que algunas heridas se han convertido en excusas para tratar mal a los demás. Por ese camino, todo se resume a encontrar un nuevo culpable a la vuelta de la esquina.
De hecho, asumir la posición de víctima en las relaciones suele ofrecer una ventaja insospechada: reclamar comprensión sin ofrecer reciprocidad. Quien siempre se siente perjudicado o abandonado puede llegar a considerar que sus necesidades, enfados y errores merecen un tratamiento especial porque ha sufrido más que los demás.
Con el tiempo, esa dinámica puede deteriorar profundamente las relaciones. La persona que se considera víctima acaba ocupando todo el espacio emocional de la relación: sus problemas son prioritarios, sus sentimientos son los más importantes y hay que atender primero sus necesidades. Mientras tanto, los demás quedan relegados al papel de quienes tienen que comprender, ceder, reparar y pedir disculpas. De ese modo, no es extraño que los otros acaban hartándose.
Las preguntas para cambiar el rumbo
Quizá una de las señales más claras de madurez psicológica es la capacidad para preguntarse hasta qué punto somos responsables de lo que nos sucede. Eso implica hacerse preguntas un poco incómodas:
- ¿Qué parte de este conflicto depende de mí?
- ¿Qué señales estoy ignorando?
- ¿Cómo reacciono cuando alguien me lleva la contraria?
- ¿Estoy pidiendo a los demás algo que yo tampoco estoy dispuesto a ofrecer?
- ¿Por qué termino sintiéndome igual en relaciones que, en principio, no tienen nada que ver entre sí?
No son preguntas para culpabilizarse ni para asumir responsabilidades que no corresponden, sino para recuperar nuestra capacidad de decisión y de acción.
Porque si todo depende de que los demás cambien, de que el entorno mejore o de que la vida deje de ponernos obstáculos, nuestra tranquilidad queda en manos de circunstancias que difícilmente podemos controlar. En cambio, cuando empezamos a reconocer nuestra participación en lo que ocurre, recuperamos cierto margen para hacer las cosas de otra manera.
Hay personas que pasan media vida buscando un puerto donde por fin no haya tormentas, sin darse cuenta de que llevan años navegando con el mismo agujero en el casco. Cambian de barco, de tripulación y de horizonte, pero se resisten a revisar su manera de navegar.
La mar no siempre está en calma, desde luego. Hay tempestades que no hemos provocado y naufragios de los que no somos responsables. Pero cuando todos los barcos terminan hundiéndose, quizá ha llegado el momento de mirar algo más que el estado del océano y preguntarse qué está haciendo el capitán del barco.
Deja una respuesta