¿Por qué me critican tanto? Psicóloga explica las 15 razones ocultas y cómo responder

Actualizado: 15/01/2026 por Jennifer Delgado | Publicado: 22/11/2016

Si sientes que te critican demasiado o injustamente, es posible que hayas caído en ciertas dinámicas psicológicas profundas, desde proyección hasta inseguridad ajena. De hecho, es algo bastante habitual.

Winston Churchill decía que la “crítica cumple la misma función que el dolor en el cuerpo humano: avisar de cosas poco saludables«. Y hace unos años, neurocientíficos le dieron la razón al comprobar que las experiencias de rechazo, las críticas y la humillación se procesan en la misma parte del cerebro encargada de procesar el dolor.

Sin embargo, el hecho de que la crítica sea una experiencia universal no la hace menos dolorosa. Cuando nos critican podemos sentirnos muy avergonzados, enfadados o incluso indignos e incompetentes.

¿La crítica es siempre negativa?

Recibir críticas es inevitable, pero no todas tienen el mismo propósito ni el mismo impacto. Mientras que las críticas constructivas nos ayudan a aprender y mejorar, otras solo generan frustración o nos hacen sentir mal. Identificar la diferencia entre crítica constructiva y destructiva es clave para aprovechar las primeras y protegernos de las segundas.

	CRÍTICA CONSTRUCTIVA	CRÍTICA DESTRUCTIVA
INTENCIÓN	Ayudar a mejorar y crecer	Señala fallos sin aportar soluciones
ENFOQUE	Centrada en acciones, resultados o comportamientos	Centrada en la persona usando etiquetas negativas
TONO	Respetuoso, empático y claro	Humillante, agresivo o sarcástico
RESULTADO	Permite aprender, reflexionar y mejorar	Genera frustración, inseguridad, culpa o desmotivación
ORIENTACIÓN	Incluye sugerencias o soluciones prácticas	No ofrece opciones de mejora
EJEMPLO	“Noté que en tu informe faltaban datos, podrías revisarlo y completarlo”.	“Tu informe es un desastre, siempre haces todo mal”.

¿Por qué la gente critica tanto?

Hay personas criticonas. Sin medias tintas. Suelen estar pendientes de lo que haces o dejas de hacer para poner el dedo en la llaga. Sin embargo, en mi práctica psicológica he observado que en mayoría de los casos el problema no está en ti, sino más bien en quien critica.

Entender las dinámicas y motivos subyacentes te permitirá no tomarte la crítica de manera personal y reaccionar de forma más asertiva.

1. Se sienten amenazados por alguna de tus cualidades y utilizan la crítica como un arma para intentar “nivelar” el campo de juego. En práctica, estas personas se sienten inferiores, por lo que te atacan por tus debilidades, para ponerte a su altura.

2. Se sienten con derecho a un trato o condición especial y creen que no lo están recibiendo. En estos casos, la persona puede creer que le debes algo o simplemente es demasiado egocéntrica y piensa que debes ponerte a su servicio y, si no lo haces, utiliza la crítica para hacerte sentir mal.

3. Les gusta estar a cargo de la situación en todo momento y se asustan cuando sienten que están perdiendo el control. En estos casos, criticarte les devuelve, al menos en parte, la sensación de control porque así creen que te empequeñecen y que toman las riendas de la situación.

4. Quieren sacar provecho, en cuyo caso lo más probable es que las críticas a tu persona se realicen ante alguien más, para parecer ellos mismos mejores y más capaces o lograr avanzar, ya sea en el trabajo o en el grupo de amigos. En esos casos, se debe a que te ven como a un rival o competidor.

5. Piensan que te están ayudando, ya sea porque te brindan parte de su sabiduría o experiencia. De hecho, muchas críticas dolorosas pueden esconder buenas intenciones, aunque sean realizadas de la manera inadecuada.

6. Creen que solo sus puntos de vista son válidos, por lo que te critican cuando te atreves a sugerir algo diferente, lo cual a menudo es considerado como un ataque personal ya que, en el fondo, estas personas suelen ser muy inseguras.

7. Intentan llamar tu atención pero como carecen de habilidades sociales y/o emocionales, no saben hacerlo de una manera asertiva, por lo que terminan criticando, quejándose o lloriqueando.

8. Buscan admiración y aprobación. De hecho, cuando las personas piensan que son expertos en alguna materia o campo, suelen criticar a los demás para demostrar lo que saben y reafirmarse en su posición, buscando admiración.

9. Se sienten frustrados porque han intentado expresar sus necesidades u opiniones de manera más asertiva pero no les has prestado atención y, como resultado, descargan toda ese enfado en la crítica.

10. Se sienten heridos, por tus palabras o acciones, quizá no intencionales, pero no se atreven a decirlo directamente sino que encubren esa insatisfacción bajo una crítica más o menos razonable.

11. Están proyectando sobre ti sus miedos e inseguridades. De hecho, cuando las personas no aceptan algunas de sus facetas y las reconocen en los demás estas generan un gran rechazo y dan pie a la crítica. Es lo que se conoce como “yos repudiados”.

12. Intentan vengarse de ti, por alguna situación que nunca llegaron a asimilar del todo, por lo que convierten la crítica en una herramienta de humillación y vergüenza. En práctica, intentan «devolverte el golpe».

13. Necesitan sentirse poderosos, aunque eso signifique pasar por encima de ti. Para lograrlo, utilizan la crítica como si fuera un bastón para vapulearte. Esto suele ocurrir cuando tienen una autoestima frágil y buscan reafirmar su autoridad atacando a otros, en vez de afrontar sus propias inseguridades.

14. Han asumido tus palabras o actitudes como una crítica, por lo que han pasado directamente al contraataque. En estos casos, su reacción no refleja necesariamente la intención de tu mensaje, sino su tendencia a percibir amenazas o juicios donde no los hay, generando conflictos innecesarios.

15. Te envidian o admiran, pero no logran expresar esas emociones de forma adecuada, así que terminan criticando precisamente esas cualidades. La crítica se convierte así en una manera indirecta de lidiar con sus propios sentimientos: atacar lo que desean o valoran en ti es más fácil que reconocer su admiración o envidia de manera honesta.

¿Cómo responder cuando alguien te critica?

La forma de responder a las personas que critican constantemente dependerá en gran medida de la situación y de los motivos que la originan. De hecho, hay casos en los que es mejor no darse por aludidos porque responder a la crítica solo serviría para darle alas a la otra persona y satisfacer su deseo de protagonismo y control. En esa situación, lo mejor es pasarlas por alto porque intentar defenderse te llevará a un callejón sin salida. Por tanto, si puedes, haz oídos sordos.

Cuando quien te critica es una persona importante para ti, es conveniente que le prestes atención y le hagas saber que le estimas y le quieres, aunque no estés de acuerdo con su opinión. También puedes hacerle notar que respetas sus ideas y esfuerzos, pero haciendo valer también tu independencia para tomar tus propias decisiones.

Cuando se trata de una crítica realizada en público y deseas defender tu desempeño o criterio, he comprobado que lo mejor es que no respondas con otra crítica sino que te centres simplemente en desmontar lo que ha dicho la otra persona, manteniendo la calma. A menudo una respuesta tranquila, escueta e inteligente es suficiente para causar una buena impresión en los demás y salir airoso.

En cualquier caso, siempre es conveniente reflexionar sobre la crítica y, si tiene algo de verdad, corregir nuestro comportamiento. Eso también es signo de madurez psicológica.

Referencia:

Eisenberger, N. I.; Lieberman, M. D. & Williams, K. D. (2003) Does rejection hurt? An FMRI study of social exclusion. Science; 302(5643): 290-292.