La confianza es un estado frágil. Se tarda en conseguir, pero se desvanece rápidamente. Las mentiras y los secretos en la pareja ponen en peligro esa confianza, muchas veces de manera irreparable. Cuando descubres que tu pareja te oculta cosas, es común sentirse traicionado y duele aún más porque proviene de una persona en la cual hemos confiado.
Decir menos mentiras se ha relacionado con una mejor salud y una relación de pareja más sólida, según un estudio realizado en la Universidad de Notre Dame. A pesar de ello, el 90% de las personas reconocen que suelen mentir a sus parejas sobre sus hábitos de consumo, el motivo más común de engaño en Estados unidos, según una investigación llevada a cabo en la Universidad de Connecticut. Pero, ¿qué ocurre cuando tu pareja te oculta cosas más relevantes?
¿Qué ocurre cuando tu pareja te oculta cosas? El costo de los secretos y mentiras
Cuando las personas mienten, generalmente lo hacen motivadas por los riesgos de ser honestos. Les preocupan las consecuencias de que el otro conozca la verdad, por eso terminan ocultando cosas. Sin embargo, a menudo prestan poca atención a los riesgos de la deshonestidad, sobre todo en una relación de pareja:
1. Las mentiras crean un universo paralelo
A menudo, una mentira conduce a otra, de manera que no es difícil que terminen acumulándose, generando prácticamente un universo paralelo construido sobre un castillo de naipes. Sin embargo, “cada mentira que decimos incurre en una deuda con la verdad. Tarde o temprano, esa deuda se paga”, como dijera Valery Legasov.
Por tanto, cuanto más tiempo se oculte la verdad, más crecerá la mentira, más difícil será sincero y más daño causará. Cuando la otra persona descubra la verdad, esta será mucho más dolorosa porque al daño de la mentira se le sumará la alevosía del tiempo, por lo que es más probable que la relación quede herida de muerte.
2. Genera culpa
Guardar secretos es malo, tanto física como emocionalmente.Las investigaciones han descubierto que no solo es como cargar con un gran peso sino que también nos agota físicamente, a lo cual se le suma la disonancia cognitiva que suelen general ya que, en el fondo, sabemos que sonuna violación de una norma moral.
Es posible que la incomodidad, la ansiedad y la sensación de culpa hagan que la persona que ha mentido se aleje inconscientemente de su pareja, evite la intimidad y ciertos temas para que la verdad no salga a la luz. A la larga, incluso es posible que esa culpa y la distancia psicológica que provoca causen aún más daño que la propia verdad que intenta esconder.
3. Bloquea la intimidad
La intimidad se basa en la confianza y la autenticidad, implica estar dispuestos a desnudarnos emocionalmente y mostrarnos vulnerables ante el otro. Los secretos y las mentiras levantan una barrera que impide que se produzca esa profunda conexión emocional y espiritual que debería existir en una pareja.
A largo plazo, cuando tu pareja te oculta cosas de manera sistemática, es probable que comiences a desconfiar. Puedes sentirte ansioso y confundido o experimentar la sensación de haber sido traicionado o abandonado. También podrías sentirte frustrado, enfadado y decepcionado. Ese cóctel emociona no contribuye precisamente a que la relación de pareja florezca sino que alimenta discusiones y reproches que pueden terminar dañando profundamente la intimidad.
¿Las parejas deben contárselo todo?
¿Es posible guardar secretos en una pareja sin dañar la relación?
Cada pareja es un mundo y debe encontrar un punto de equilibrio con el que se sienta cómoda. Es posible que algunas personas prefieran no hablar de ciertas cosas con su pareja, como sus relaciones pasadas. Es una decisión personal y una forma de preservar su intimidad, por lo que se debe respetar. A fin de cuentas, exigir que el otro cuente absolutamente todo lo que le ocurre o le pasa por la mente no es realista y probablemente tampoco contribuirá a que la relación florezca.
La confianza también implica fiarse de que la otra persona tiene la madurez y sensatez suficiente como para contarnos lo que deba ser contado. En este punto, es importante hacer una distinción porque la honestidad es mucho más que no mentir. También engañamos cuando hacemos afirmaciones ambiguas o vagas, decimos verdades a medias, manipulamos los hechos para enfatizar algunos detalles y pasar por alto otros, exageramos o minimizamos lo sucedido o escondemos determinados sentimientos.
La mentira y el engaño es todo aquello que priva a la otra persona de su derecho a conocer los datos necesarios para tomar una decisión informada. La mentira y el engaño se producen cuando se oculta información que puede afectar directamente a una persona. Por ejemplo, si eres inseguro porque tu pareja anterior te engañó, sería importante que se lo contaras a tu pareja actual para que pueda comprenderte mejor, pero quizá hay muchas otras cosas que no es necesario contar. Y eso no es engañar sino mantener un espacio de intimidad.
¿Cómo actuar cuando tu pareja te oculta cosas importantes?
Cuando la verdad sale a la luz, suele ser esclarecedora. Puede ayudarte a dar sentido a los comportamientos que antes te parecían confusos o inexplicables. Sin embargo, descubrir que la persona a quien amas y en quien confías te ha traicionado también puede ser devastador y traumático.
- Evita el juego de las culpas
La mentira y el engaño pueden hacer trizas la imagen que tienes de tu pareja, así como la confianza en esa persona e incluso en tu capacidad para percibir la realidad haciendo que dudes de ti. Por esa razón, no es inusual que quienes han sido engañadas se culpen por lo sucedido.
Sin embargo, si una relación no funciona, ambos tienen la responsabilidad de hablar y abordar los problemas. Aunque es conveniente examinar tu comportamiento para aprender de los errores cometidos, no eres responsable de las acciones, decisiones u omisiones de tu pareja. Por tanto, evita culparte.
- No te líes buscando explicaciones
Cuando descubres que tu pareja te oculta cosas, es probable que sientas un deseo natural de buscar explicaciones y conocer más detalles. Si te sientes engañado, puedes experimentar una necesidad de repasar los sucesos y conversaciones anteriores en busca de posibles pistas que hayas pasado por alto y evidencias de mentiras.
Sin embargo, ese ejercicio suele hacer más daño que bien, sumiéndote en un bucle de cavilaciones y escenarios hipotéticos en los que te culpas o culpas al otro indistintamente. Por esa razón, deberías evitar meterte en esa telaraña. A la larga, podrás sacar muy pocas cosas en claro y lo más probable es que te hagas más daño.
- Presta atención a la motivación del engaño
Una mentira es una mentira. En eso coincidimos todos. Pero también es importante valorar el motivo del engaño, sin que ello implique justificarlo. No es lo mismo que tu pareja te haya contado una mentira piadosa para protegerte y evitar que te sientas mal a que te haya engañado para protegerse a sí mismo, aun sabiendo que lo que hizo estaba mal.
Las intenciones egoístas detrás de las mentiras suelen ser más difíciles de perdonar porque no solo implican una ruptura de la confianza depositada, sino que también rompen la promesa implícita de cuidarse y protegerse mutuamente.
- Escucha con calma
Actuar con calma cuando tu pareja te oculta cosas parece una misión imposible. Es normal que te sientas enfadado, decepcionado o triste. Pero si no puedes escucharle con tranquilidad en ese instante, posterga la conversación para otro momento en el que te sientas más tranquilo y sosegado.
Darle la oportunidad de explicarse es importante, sobre todo si quieres seguir apostando por la relación. Si no propicias un clima de comprensión que favorezca la expresión y la transparencia, es posible que tu pareja no se anime a contar la verdad y más adelante vuelva a mentirte u ocultarte cosas. Es fundamental que no tema a tu reacción y sienta que puede hablar contigo sin que te lo tomes a la tremenda.
Por supuesto, también es importante comunicar cómo te sientes, pero sin reproches que generen un fuego cruzado de recriminaciones y causen heridas difíciles de cerrar. Y, sobre todo, no recurras a la venganza porque eso solo os conducirá a una espiral de conflictos y malestar de la que será aún más complicado salir.
- Sé consecuente con tu decisión
Por último, llega el momento de tomar la decisión de perdonar o cortar la relación si crees que no podrás volver a confiar en esa persona. Un estudio realizado en la Universidad de Buffalo reveló que las personas que tienen una buena autoestima y una elevada opinión de su pareja tienen más probabilidades de perdonarla.
Sin embargo, es una decisión personal que no depende únicamente de la gravedad de la mentira o las cosas que te ha ocultado sino también de tu capacidad de recuperarte sin rencores y volver a confiar en esa persona. Si crees que la relación se puede reparar y volverá a ser satisfactoria para ambos, ¡adelante! Si no es así, es probable que lo mejor sea poner punto final.
Referencias Bibliográficas:
Brick, D. J. et. Al. (2023) Secret consumer behaviors in close relationships. JCP; 33(2): 403-411.
Kelly, A. et. Al. (2012) Lying Less Linked to Better Health, New Research Finds. En: APA.
Kachadourian, L. K. et. Al. (2004) The tendency to forgive in dating and married couples: The role of attachment and relationship satisfaction. Personal Relationships; 11: 373–393.
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